Форум » Поболтаем » Приколы нашего и не только.... городка » Ответить
Приколы нашего и не только.... городка
гном: http://www.youtube.com/watch?v=RTSN2b8cX1k
Росина: Лена , посмотрела, и дай то мне Бог так плясать в их годы.....
гном: Росина Спляшешь, никуда не денешься. Ты вон, сейчас с бурбулями потренируйся, будешь мастером танцев. У меня в гололед знаешь как красиво получается, руки в одну сторону, ноги в другую, оборжешься. Ты ж знаешь, мастерство не пропьёшь
Росина: гном пишет: Ты вон, сейчас с бурбулями потренируйся, будешь мастером танцев это Да! Особенно когда они играют и несутся на тебя а ты незнаешь, подпрыгнуть, отпрыгнуть или нагнуться...
гном: Росина пишет: а ты незнаешь, подпрыгнуть, отпрыгнуть или нагнуться... Так самое главное нам-дожить, а уж наша натренированность никуда не денется
Триша: Лен, спасибо . Я утром сегодня проснулась, а у меня лопатку свело, так что я так не спляшу.
Okova: Мне безумно нравится это видео http://www.youtube.com/watch?v=YgtONSbC1fo&feature=related
гном: Okova
Muris: Самый прикольный момент, когда пёс удивлённо так проснулся )))
Росина: *PRIVAT*
Катюха и Леська: Сколько им наливали интересно?
ЗРДуссиДионаАлания: У меня была собака-я её любил Она съела кусок мяса-я её любил Она писала мне в тапки-я её любил Новую сожрала шапку-я её любил Но однажды в воскресенье,после новых мук Разом кончилось терпенье-на хрена мне друг?! Крикнул:"Как такую бяку столько лет терплю ?!" И ответила собака ;"Я тебя люблю" О Б Ъ Я В Л Е Н И Е Пропала собака породы бультерьер. Нашедшему - ЦАРСТВО НЕБЕСНОЕ! 20 советов родителям 1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли. 2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать. 3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам. 4. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни. 5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты. 6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел. 7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки. 8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе. 9. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться. 10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится. 11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах. 12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. 13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи. 14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо - с кем-нибудь другим. 15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант. 16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество "Чистые тарелки" рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо. 17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу. 18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед - купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется. 19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать. 20. Рецепт приготовления ребенка ко сну. Возьмите молодого ребенка - не более 15 кг. Тщательно смойте с него грязь в теплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите его к груди. В течение пяти минут медленно покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребенка в заранее приготовленную посудину, желательно - кровать. Рассказывала одна эксперт. Ринг кобелей, эксперт говорит дежурную фразу хозяину первого кобеля: "а теперь проверим ваше мужское достоинство". Мужик краснеет, берется за ремень штанов и с сомнением спрашивает "что, прямо тут?" Эксперт: "нет-нет, вы в следующий раз! Сегодня давайте проверим у вашего кобеля..." *** А еще давний случай на нашей выставке: - номер...., пожалуйста пробегите от эксперта и к эксперту - Бежать по прямой? (протягивая поводок эксперту) подержите пожалуйста. В ринге хозяин-новичок, первый раз на выставке собак, путается еще, да и собака молодая. Судья владельцу - Покажите, пожалуйста, ваши зубы. Мужик - ????? Не понял... Судья - Чего непонятного-то? Зубы собаки покажите! Мужик - КАК??? Судья, теряя терпение - Зубы собаки покажите! Мужик - Ыыыыыы (скалится в морду своей собаке) НА монопородной выставке, Бест щенков, ведущая объявляет породы, звучит : бенский зезехунд! (зал веселится) Бест юниоров, ведущая : Бернский зеленхунд!(смех в зале) Бест группы : бернский зенехуд!(зал рыдает) Общий бест: Бернский (пауза, затем по слогам) зен-нен-хун-д!(громкий вздох облегчения в микрофон) (зал апплодирует ведущей) Из каталога " керри блюю терьер" Выставка регионалка в Липецке. Июль, жара. Выставка традиционно на стадиончике в лесу, экспоненты разбредаются в тенек редких сосенок или кучкуются возле славного выездного буфета в полным набором всевозможного горячительного, прохладительного и весьма недурственных шашлЫков. Сама выставка подходит к апофигею то бишь к бэстам. В основном толпа приезжает делегациями и в широком-узком кругу отмечает все - от "хорей" до "ВОВов". Благо ассортимент в буфете на все эти случаи предостаточный. Атмосфера вылазочная, разморенная. Время бэстов. Изрядно отметивший участник выводит и ставит в ринге таксу. На корточках уже не удерживается и предусмотрительно опускается на оба колена. Проверив стойку меееедленно переводит соловьиные глаза на эксперта. В это время такса аккуратно пятясь выходит из провисшей свободной ринговки. Заметив недоумение и усмешку в глазах эксперта участник так же мееедлееенно переводит глаза вниз. А попробовали Вы быстрее в таком состоянии. Никакого вестибулярного аппарата не хватит. Далее - картина маслом. Увидев такой "непорядок", парень не двигая левой рукой в которой зажата висящая петлей ринговка, правой берет аккуратно под попочку таксу и не менее аккуратно вдвигает ее в петельку! Апплодисменты. Занавес! Я наблюдала, как неопытный владелец, после просьбы судьёй: "По кругу, пожалуйста", как стоял, так и остался стоять , только поднял руку с поводком над головой и стал крутить ею над головой и собака побежала вокруг хозяина! Описание с в-ки Дельта-пал (эксперт Жук) "Очень толстый! Эту собаку не любят.Это не лабрадор - это мастиф!Очень красивая голова, отличный костяк, но хозяева эту собаку - не любят!" эксперт-Возраст? девушка-девятнадцать эксперт-поразительно,поразительно, а как хорошо выглядит,только класс не тот, Вам бы в Ветераны девушка блеющим голоском -мне рано в ветераны,я только в институт поступила Твоя собака худая - моя поджарая Твоя собака глупая - моя медленно обучающаяся. Твоя собака нервозная - моя игривая. Твоя собака плохо воспитанная - моя независимая. Твоя собака избалованная - моя член семьи. Твоя собака упрямая - моя уверенная в себе. Твоя собака плохо двигалась в ринге - моя двигалась по плохому покрытию. Твоя собака выиграла, так как вы знакомы с судьей - моя, так как была лучшей. Твоя собака проиграла, так как судья был компетентен - моя, так как судья ничего не понимает в породе. Твоя собака лизучая - моя целовательная. Твоя собака линяет - моя переодевается. Твоя собака течет - моя взрослеет. Твоя собака лает на соседей - моя общительная. Твоя собака подбирает с земли - моя идет по следу. Твоя собака плавает в лужах - моя охлаждается. Твоя собака грязнуля - моя любит принимать грязевые ванны Твоя собака непоседлива - моя слишком эмоциональна Твоя собака попрошайка - моя терпит, смотрит - но молчит Твоя собака валяется на диване-моя отдыхает после трудного дня Твоя собака грызёт всё подряд-у моей режутся зубки Твоя собака гоняется за любой кошкой-моя бежит поздороваться Твоя собака сгрызла все растения-моей не хватает витаминов Твоя собака тупая-моя ещё маленькая... Я же вижу, что-то было съедено... И, конечно, где-то было скушано С аппетитом, с чувством, очень медленно, Но, остатков мной, увы, не обнаружено+ Я же знаю, что-то было сожрано, Вон, гляделки прячет примирительно! Значит, слямзил снова то, что не положено! И раскаянье его весьма сомнительно! - Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась. - Опишите ее, как была одета? - Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака! - Какая собака? - Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый. Вот опять ни за что он меня наказал, И такие слова мне при этом сказал, Что портрет мой и тот на стене покраснел! А ведь я - просто в доме убраться хотел+ Я увидел, что что-то на стуле висит, И решил, что он это не будет носить, Потому что - старьё, и порвал на куски Поиграл, но иначе - умрёшь от тоски. А когда он пришёл и узрел это всё, То от "радости" сразу забыл обо всём! Вот откуда он знает такие слова? Это ж надо, как я его разволновал! В словаре таких нет, и на улице днём, Как сказал один пёс: "днём с огнём не найдём" Тыкал носом меня в эту тряпочку он, А потом, на весь день посадил на балкон! И, при этом, кричал, что я совесть забыл! Ну откуда я знал, что пиджак это был! Один англичанин, который везде ездил с любимым псом, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был таким: - Дорогой сэр! В нашей практике ещё не было такого, чтобы собака увезла с собой из номера полотенца, прожгла сигаретой постельное белье, залила вином обои или уехала не расплатившись. Мы охотно примем Вашего пса. Если он за Вас поручится, то готовы разместить и Вас. - я так люблю, когда мой муж рядом, ррядом я сказала! - бежит собака по пустыне и думает: ну все, если сейчас кустик не найду, уписаюсь - Русское застолье - это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака... - А собака зачем? - Ну кто-то же должен съесть колбасу... Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос: - Христос тебя видит, и он очень недоволен+ Вор оборачивается - никого. Он продолжает искать и снова слышит: - Христос тебя видит, и он очень недоволен+ - Кто здесь??? - спрашивает вор. - Это я, Тютюль, - отвечает попугай. - Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая. - А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера? - "Это неописуемо!" - сказал пeс, грустно смотря на баобаб. . Мужик привел козла на выставку собак. - Зарегистрируйте нас, пожалуйста. - Да это же козел! - А борода? Это ризеншнауцер! - А рога! ? - А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться! Соседка, а почему ты своего пса назвала Негодяем? - Для хохмы! Когда я зову его на улице, половина мужиков оглядывается! http://s51.radikal.ru/i131/0808/6a/41c8abbd1d4d.jpg Иван Васильевич не убивает своего сына.. http://s50.radikal.ru/i128/0808/31/2034d09a56d9.jpg Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете: 1. достань свой ноутбук из сумки; 2. открой его медленно и спокойно; 3. включи его; 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран; 5. запусти твой любимый поисковик; 6. закрой глаза и подними голову к небу; 7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf 8. посмотри на лицо твоего соседа Щенки: маленькие, собакоподобные пищеперерабатывающие механизмы. Способны провонять целый дом и вместе с тем перекричать стаю сорок, (эти существа еще не усовершенствованы, поскольку поставляются с прохудившейся внутренней системой. Могут быть опасны для слабых сердцем и их счетов в банке). Как вырастить из собаки +... сами угадайте кого! (стырено из сети) 1. Всегда выполняйте все желания вашей собаки. Гуляйте, играйте, кормите по первому ее требованию. Не заставляйте животное добиваться вашего расположения. 2. Как можно больше очеловечивайте песика. Пресекайте попытки окружающих объяснить вам, что это существо другого вида и с другой биологической программой. Эти люди ничего не понимают. 3. Щенок жадничает, не дает забрать миску, не делится косточкой? От души посмейтесь и похвалите проказника. Из него вырастет отличный сторож! Неважно, что он охраняет от вас не только миску, но и подобранный мусор, а по коридору, где песик грызет кость, уже страшно ходить. Зато, когда вырастет, все будут его боятся! 4. Собака не дает посмотреть зубы, почистить ушки и глазки? Оставьте ее в покое! Ни в коем случае не настаивайте на инъекциях и перевязках, если песик заболел. Всегда есть шанс, что он выздоровеет сам. Услышав от врача: "Я не укротитель, а ветеринар!", срочно его меняйте - тот еще специалист, не смог найти подход к вашему сокровищу+ 5. Собака не выполняет команды? Срочно достаньте кусочек лакомства. Перехитрите пса и себя. И впредь всегда, когда собака не подчиняется, угощайте ее чем-нибудь вкусненьким. Очень скоро она усвоит, что за непослушание ее хвалят, и будет вести себя соответственно. 6. Не надо одергивать песика, если он кидается на своих собратьев без разбору. Это он самоутверждается. Другие владельцы вас не любят, обходят стороной? Правильно, ваша собака не доллар, чтобы всем нравится. И вообще, вчера вы вовремя ее оттащили - пес не успел оторвать ухо соседскому Джеку. Сосед, правда, кричал что-то вам вслед. Наверное, благодарил за оперативность+ 7. Как можно чаще выменивайте у пса все украденные им предметы. Вам нужны перчатки и ключи от машины, а ему - колбаса и ваши эмоции. Если же собака лежит у входной двери, рычит и не выпускает вас на работу, кусочек колбасы ей просто необходим! Не успели вчера в магазин и колбаса закончилась? Значит, на работе подождут. У вас же вполне уважительная причина. 8. Никогда не наказывайте пса, не демонстрируйте свое превосходство. Вырастет - поумнеет. Заводчики же предупреждали, что в дрессировке эта порода не нуждается. 9. Смело кладите пса в свою постель - у вас же отличная стиральная машина! Обнаружив однажды, что он не намерен вас видеть рядом, устройтесь на его коврике. Во всем есть свои плюсы: ортопедический матрас вам уже не нужен. 10. Никогда не ходите на дрессировочную площадку, не обращайтесь к инструктору. Зачем портить такое сокровище тупым исполнением глупых команд? Пес и так их прекрасно знает. Увидев однажды адресованный вам оскал в 42 зуба и тяжелый взгляд, услышав недвусмысленное рычание, поздравьте себя! Вы определенно преуспели - воспитали монстра: его и дома держать опасно, и отдать некому. Рецепт перепишите, а то многие удивятся: как вам это удалось? Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица. А может вам еще password сказать. Винни пух с голоду. Расизма, как и негров, не должно быть. АНТИСОВЕТЫ: Если Вы, вдруг, захотели завести себе собаку, Пьяны были или детям обещали сгоряча, То стремглав бегом на рынок - Выбирайте подешевле, Не торгуясь, не смотрите, что из глаз его сочится Нечто цвета изумруда: Вам такой щенок сгодится, не успеет надоесть... Если, вдруг, Вас обманули, и щенок живет покуда, Вы, чтоб он не падал духом, в одиночестве скуля, От глистов ему таблетки не давайте - это блажь! Он с глистам, и во вшах, и с клещами (что в ушах) Будет весел и забавен, домочадцев всех смеша. На прививки не ходите!!! Это происки ветслужбы! Им бы лишь бы заработать, всякой бякой наградив. В рамках общего отбора и субтильного щеночка Хлынет вдруг струя экскретов, вас немало удивив... Сколько разных и забавных есть болезней у животных, Но, а бешенство, конечно, поразительней всего!!! Сколько волка не кормите, он все смотрит в буераки, Ну, а Ваш щенок подросший - умоляюще на стол. Положите ему в миску щи наваристые с костью И сальца туда же киньте, и немного колбасы. Если любит он селедку - не отказывайте другу! Макаронов с вермишелью и тушенку пожирней. И не жадничайте с маслом! И не жмитесь со свининой! На десерт ему - сгущенку и немножечко конфет, И немножечко зефира, и немножечко печенья, И совсем уж некрасиво отказать ему в халве!.. После плотного обеда надо весело попрыгать И побегать по дороге. Не берите поводок! И когда к ветеринару Вам придется обратиться, Кулаком об стол стучите! Заявляйте напрямик: Вы всё сделали как надо, как советовал сосед! А врачу бы поучиться, или будет много бед!! Очень весело, конечно, накормить собаку пшенкой С добавлением бобовых - целый вечер наблюдать, Как собаку раздувает - брюшко сделалось бочонком... Стонет песик под порогом, но владельцам невдомек, Что веселье будет дальше: на столе ветеринаров Оперировать собачку ночкой темной напролет. Если любите Вы Бима, то кормите пса послаще, В рационы ежедневно сало надо добавлять. И тогда Ваш пес чудесный, полюбив ветеринара, Будет заходить почаще в гости к другу своему. Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек,а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка -преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - машина, а точнее ржавое ведро с гайками, а вот еврей и еврейка - оба люди!
Muris:
afrid: Muris Оль, супер-картинка!! Моя долЬго смеЯлься!!
Росина: Muris Ольга, супер, я смеялась до слез..
Евгения: Я не удержусь, чтоб не ознакомить вас с этим http://www.master-dressirovka.ru/psi-osheinik Слушайте, нам тоже надо что-то такого рода сочинить на форуме, ну не знаю - продаем поводки, заговоренные шаманской целительницей в 19-ом поколении Или - сухарики для развития интеллектуальных способностей вашей собаки, уже на пятый день она заговорит. По три рубля кучка, в кучке три штучки. Еще добавить мистики и астральной байды, это расширит круг изданий Я валяюсь в лопухах это называется. А больше всего возмущает, что все это на полном серьезе преподносится. Эх, без лоха и жисть плоха. Вот говорили мне не лазить на ночь по интернету, теперь не усну от смеха.
Катюха и Леська: Евгения пишет: Эх, без лоха и жисть плоха. Вот говорили мне не лазить на ночь по интернету, теперь не усну от смеха. Да Женя, верная истина...
Катюха и Леська: Прикольные SMS 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 7. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 8. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 9. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 10. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" 11. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 12. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 13. "Приходите пешком. Поедем на мне." 14. "Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса." 15. "Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!" 16. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 17. "Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ..." 18. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 19. "Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт." 20. "Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая." 21. "Матом тебя прошу, приезжай скорее!"
Soroka: Посмотрела начало темки про танцы.... Мои "5 копеек": http://rutube.ru/tracks/2405547.html Ну и еще ролик, вроде, ничего особенного, но... http://rutube.ru/tracks/1188480.html
Васка: ОТРЫВОК ИЗ КНИГИ ПО ДОМОВОДСТВУ ,ИЗДАННОЙ В 60-Х годах в СССР "Вы должны помнить,что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно.Подготовьте детей,умойте их,причешите и переоденьте в чистую,нарядную одежду.Они должны построиться и приветствовать отца,когда он войдет в двери.Для такого случая,сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например,повяжите волосы в бант.В разговоры с мужем не вступайте,помните,как сильно он устал,и на что ему приходится идти каждодневно на службе,ради вас-молча накормите его,и,лишь после того,как он прочитает газету,вы можете попытаться с ним заговорить".И оттуда же,из части "Советов для мужчин":"После совершения интимного акта с женой,вы должны позволить ей пойти в ванную,но следовать за ней не нужно,дайте ей побыть одной.Возможно,она захочет поплакать."..
Васка: ЖУРНАЛ “ДОМАШНЕЕ ХОЗЯЙСТВО“ (США), 13 МАЯ 1955 Г. Руководство для хорошей жены: Держите ужин наготове. Спланируйте заранее (лучше предыдущим вечером) приготовить вкусные блюда к его приходу. Это продемонстрирует, что вы думаете о нем и беспокоитесь о его нуждах. Большинство мужчин голодны, когда приходят домой и перспектива хорошего ужина (особенно если это его любимое блюдо - необходимая часть теплого домашнего уюта. Приготовьте себя. Отдохните 15 минут, чтобы освежиться к его приходу. Оправьте одежду, вплетите ленточку в волосы: будьте свежи и веселы к его приходу. Будьте веселым и интересным собеседником. Он нуждается в подъеме настроения после утомительного дня, и обязанность жены обеспечить это. Приберите дома. Обойдите комнаты перед его приходом - убедитесь, что все чисто. Уберите учебники, игрушки, газеты. Протрите столы от пыли. В холодные месяцы - разведите огонь в камине. Ваш муж почувствует, что достиг оазиса отдыха и порядка, и возрадуется. Кроме того, забота о его комфорте доставит вам огромное личное удовлетворение. Позаботьтесь о детях. Маленьких детей умойте и вымойте им руки, причешите их и, если это нужно, переоденьте. Дети - это маленькое сокровище, ему будет приятно увидеть их в соответствующем виде. Соблюдайте тишину. К его приходу, выключите мойку, сушилку и пылесос. Постарайтесь убедить детей не шуметь. Будьте счастливы видеть его. Приветствуйте его теплой улыбкой и покажите искренне желание порадовать его. Выслушайте его. У вас может быть много важного сообщить ему, но не делайте это в момент, когда он вернулся. Дайте сначала высказаться ему - помните, его темы для разговора важнее ваших. Сделайте этот вечер его вечером. Никогда не жалуйтесь, если он пришел поздно, или ужинал и развлекался без вас. Ваша задача: гарантировать, что дом - место спокойствия, порядка и мира, где ваш муж сможет воспрять духом и телом. Не вываливайте на него ваши жалобы и проблемы. Не жалуйтесь, если он опоздал на ужин или вообще не пришел ночевать. Отнеситесь к этому, как к мелочи по сравнению с тем, что он перенес днем. Создайте ему комфорт. Усадите его в удобное кресло или уложите его на кровать. Имейте наготове прохладительный или теплый напиток для него. Поправьте ему подушечку и предложите снять его ботинки. Говорите тихим, успокаивающим и приятным голосом. Не задавайте вопросов о его действиях и не сомневайтесь в его суждениях. Помните, он - глава семьи.
Muris: Васка пишет: ОТРЫВОК ИЗ КНИГИ ПО ДОМОВОДСТВУ ,ИЗДАННОЙ В 60-Х годах в СССР Васка пишет: ЖУРНАЛ “ДОМАШНЕЕ ХОЗЯЙСТВО“ (США), 13 МАЯ 1955 Г. Ира, ты нас уморить решила???? Ты где ЭТО выкопала???? Неужели ЭТО - правда?????
Васка: сама думаю пойти убиться мужу прочитала - молчит уже час...., а глаза блестящие такие....может плачет
Триша: Васка пишет: ОТРЫВОК ИЗ КНИГИ ПО ДОМОВОДСТВУ ,ИЗДАННОЙ В 60-Х годах в СССР Ираааа , полша плакать и одевать передник с бантом
Триша: Васка пишет: мужу прочитала - молчит уже час Мой загадочно улыбается К чему бы это..наверно к слезам ,... я валяюсь от смеха
Muris: Васка пишет: может плачет неужели в ванной закрылся? Триша пишет: Мой загадочно улыбается Я своему пока не показывала. Вот думаю, сейчас в аську ссыль кинуть или дождаться, когда с работы придёт, чтобы тоже на его загадочн ую реакцию посмотреть?
Триша: Мой супруг после долгого молчания выдал...- а у тебя есть белый бант и гольфики?
Васка: Muris пишет: Я своему пока не показывала. Вот думаю, сейчас в аську ссыль кинуть или дождаться, когда с работы придёт, чтобы тоже на его загадочн ую реакцию посмотреть? Оль советую дождаться с работы - а лучше подготовься по "инструкции" - реакция натуральней будет))
Muris: Васка пишет: Оль советую дождаться с работы - а лучше подготовься по "инструкции" - реакция натуральней будет)) Блин! Надо срочно где-то детей и камин надыбать! Иначе придётся Маргоху умывать и в нарядную одежду переодевать А вообще, я боюсь, в таком случае его кондратий хватит от неожиданности )))) Или, наоборот, - ступор )))) P.S. А в ванной потом обязательно плакать?
Заруля: Васка пишет: ОТРЫВОК ИЗ КНИГИ ПО ДОМОВОДСТВУ ,ИЗДАННОЙ В 60-Х годах в СССРВаска пишет: ЖУРНАЛ “ДОМАШНЕЕ ХОЗЯЙСТВО“ (США), 13 МАЯ 1955 Г На работе чуть со стула не упала. Вечером своего мужа порадую.
Васка: А мой только сейчас выдал (а долго думал ) - "Молодец говорит, правильные книжки читаешь!"
Триша: Васка пишет: Поправьте ему подушечку и предложите снять его ботинки. Говорите тихим, успокаивающим и приятным голосом. Пойду удавлюсь , мой лег спать ..а перед этим сказал чтоб я изучала... сказал , что жить тепрь будем по новому
Лариса: Васка пишет: А мой только сейчас выдал (а долго думал ) - "Молодец говорит, правильные книжки читаешь!" Триша пишет: Пойду удавлюсь , мой лег спать ..а перед этим сказал чтоб я изучала... сказал , что жить тепрь будем по новому Ну фффсёёёёёёё, я своему теперь это точно не покажу
Васка: Лен, Элен!! это для тебя)) вдруг пригодится как говорится учись на чужих ошибках )))))))) Тема: "Хелп! БебиБорн не хочет какать! жми сюда
Juliuska: Васка пишет: ОТРЫВОК ИЗ КНИГИ ПО ДОМОВОДСТВУ ,ИЗДАННОЙ В 60-Х годах в СССР Ира, это что, серьезно? Из книги? Похоже, писал военнослужащий Васка пишет: После совершения интимного акта с женой,вы должны позволить ей пойти в ванную,но следовать за ней не нужно,дайте ей побыть одной.Возможно,она захочет поплакать.".. Ира, ты нас точно уморить решила Пойду искать бант, ну или ленточку на худой конец
Muris: Васка пишет: "Молодец говорит, правильные книжки читаешь!" Я тут уже со слезами на глазах Девочки, а хотите я сейчас всех добью? А заодно покажу вам защиту от мужей? Ежёли они захотят жить, как Васка выложила? Нарыла только что в и-нете. Совершенно неспециально! (P.S. детям до 18 лучше не читать ) Первоисточник: "The Madison Institute Newsletter", Fall Issue 1894: Spiritual Guidance Press, New York City. c Перевод П.Д.Сахарова. При цитировании и перепечатке ссылка на перевод обязательна. HАСТАВЛЕHИЯ И СОВЕТЫ HЕВЕСТЕ Касательно поведения в интимных супружеских отношениях для возрастания духовной святости благословенного таинства брака и ради славы Божией, написанные Рут Смитерс, возлюбленной супругой преподобного Л.Д.Смитерса, пастора Аркадской Методистской Церкви Восточной Региональной Конференции, в Лето Господне 1894 Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, по иронии судьбы день свадьбы - самый счастливый и самый ужасный день жизни. Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни. Отрицательная же сторона - это брачная ночь, во время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни. В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать Вам одну ошеломляющую истину. Hекоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием. Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Hикогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: ДАВАТЬ МАЛО, ДАВАТЬ РЕДКО И, ГЛАВHОЕ, ДАВАТЬ HЕОХОТHО. Иначе то, что могло бы быть истинным браком, способно сделаться оргией полового вожделения. С другой стороны, террор, осуществляемый молодой женой, не должен доходить до крайностей. Поскольку половая жизнь является в лучшем случае отвратительной, а в худшем - весьма болезненной, женщины вынуждены терпеть ее и делают это от начала времен, что находит воздаяние в моногамном доме и детях, ее посредством производимых на свет. Конечно, идеальным был бы тот муж, который приближается к супруге только по ее требованию и только в целях зачатия потомства, однако подобного благородства и бескорыстия нельзя ожидать от обычного мужчины. Большинство мужчин, если им не отказывать, требовали бы половой жизни почти каждый день. Мудрая жена будет разрешать самое большее два коротких соития в неделю в первые месяцы супружества. С течением времени она будет прилагать все усилия к тому, чтобы уменьшить эту частоту. Hаилучшую службу может сослужить жене имитация недомогания, желания спать и головной боли. Споры, нытье, ворчание, пререкания тоже могут оказаться очень действенными, если прибегнуть к ним поздним вечером, примерно за час до того, как муж обычно начинает свое приставание. Мудрая жена всегда готова находить новые, более совершенные методы отказа своему мужу и обескураживания его любовных начинаний. Хорошей жене следует стремиться к тому, чтобы свести соития до раза в неделю к концу первого года брака и до раза в месяц к концу пятого года. К десятой годовщине многим женам удается завершить деторождение и достичь конечной цели: завершения всех половых контактов с мужем. К этому времени, чтобы удерживать мужа дома, она уже может использовать его любовь к детям, а также общественное воздействие. Стремясь свести частоту половой жизни до возможного минимума, мудрая жена должна в равной мере обращать внимание на ограничение качества и уровня половых контактов. Большинство мужчин по натуре являются довольно извращенными, и если предоставить им хоть небольшую возможность, они используют ее для самых разных отвратительнейших способов. В число этих способов входят, помимо прочих, такие, когда нормальный акт совершается в ненормальных позах, а также когда мужчина лижет женское тело и дает ей лизать свое мерзкое тело. Hагота, разговоры о половой жизни, чтение рассказов о ней, рассматривание фотографий и рисунков, изображающих и показывающих половую жизнь, являются пагубными занятиями, которые у мужчин легко входят в привычку, если им это позволять. Мудрая жена возьмет за правило никогда не позволять мужу видеть свое неприкровенное тело и никогда не позволять ему показывать свое неприкровенное тело ей. Половой акт, если он непредотвратим, должен совершаться в полной темноте. Многие женщины находят полезным располагать плотными хлопчатыми ночными рубашками для себя и пижамами для своих мужей. В них следует переодеваться в отдельных комнатах. Их не нужно снимать во время соития. Таким образом, лишь минимум тела оказывается открытым. Когда жена оденется в свою ночную рубашку и выключит весь свет, она должна лечь неподвижно на кровать и ждать мужа. Когда же тот ощупью войдет в комнату, она не должна издавать никаких звуков, которые могли бы указать ему, в каком направлении она находится, чтобы они не послужили для него знаком одобрения. Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте. Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение, что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог для отказа ему в соитии. Когда же он находит жену, та лежит максимально неподвижно. Любое движение ее тела может быть истолковано оптимистичным мужем как половое возбуждение. Если он делает попытку поцеловать ее в губы, она должна слегка повернуть голову, так чтобы вместо этого его поцелуй без вреда попал на ее щеку. Если он пытается поцеловать ее руку, ей следует сжать ее в кулак. Если он поднимает ее ночную рубашку и пытается поцеловать куда-то еще, она должна быстро одернуть рубашку, выпрыгнуть из постели и объявить, что естественная нужда заставляет ее сходить в туалет. Это будет, как правило, гасить его желание целовать туда, куда запрещено. Если муж стремится соблазнить ее сладострастными разговорами, мудрая жена должна неожиданно вспомнить какой-нибудь обыденный неполовой вопрос, который она тотчас задаст ему. Со временем, муж поймет, что если он настаивает на половом контакте, то он должен идти к нему без эротического оформления. Мудрая жена позволит мужу поднять ей ночную рубашку не выше пояса и разрешит ему приоткрыть только ширинку пижамы, чтобы через нее совершить соитие. Она будет совершенно безмолвна или же будет лепетать что-то о своем домашнем хозяйстве, пока он будет силится и пыхтеть. Более того, она будет лежать совершенно неподвижной и никогда, ни при каких обстоятельствах не будет издавать стонов и придыханий в процессе совершения полового акта. Когда же муж завершит акт, мудрая жена должна начать пилить его по поводу множества мелких заданий, которые она хотела бы дать ему на следующий день. Многие мужчины получают большую долю полового удовлетворения от спокойного расслабления непосредственно после окончания акта. Таким образом жена может заставить мужа убедиться в том, что в это время невозможно насладиться никаким покоем. В противном случае он приобретает стимул в скором времени попытаться повторить это. Обнадеживающий фактор, за который жена может быть благодарна, - это если и семья ее мужа, и школа, и церковь, и социальная среда в течение его жизни содействовали тому, чтобы внушить ему чувство глубокой вины в отношении его полового инстинкта, так что он приходит к брачному ложу с чувством вины и стыда, уже наполовину поверженный и подчиненный. Мудрая жена ухватывается за возможность воспользоваться такой ситуацией и неустанно следует к своей цели: сперва ограничить, а позже - окончательно свести на нет стремление своего мужа к любым проявлениям половой жизни.
Васка: Juliuska пишет: Ира, это что, серьезно? Из книги? Похоже, писал военнослужащий Ну не знаю...., мой говорит написАла умная женщина
Триша: Васка пишет: Тема: "Хелп! БебиБорн не хочет какать! Я когда первый раз читала, думала умру от смеха...только тот у кого были эти куклы поймет меня. У меня , у дочки были ажно две штуки ...трындец...кашки, горшки, а она пописала, а она покакала
Васка: Muris пишет: Девочки, а хотите я сейчас всех добью? А заодно покажу вам защиту от мужей? Ежёли они захотят жить, как Васка выложила? Нарыла только что в и-нете. Совершенно неспециально! (P.S. детям до 18 лучше не читать ) Не....ну Оль...блин....ё-моё....не, ну я даже смеяться не могу уже(( плачу просто и фсё
Muris: Ир, это я решила найти первоисточник, откуда в и-нет вышло то, что ты вывесила. Напала случайно и на этот ужас от 1894 года. Нам сейчас, конечно, сложно относиться к этим рекомендациям как к нормальным. Время уже совсем другое... Но вот если поискать первоисточник, то, может, и не утка это? Может, так и воспитывали девочек тогда? А вот об этом: Васка пишет: ЖУРНАЛ “ДОМАШНЕЕ ХОЗЯЙСТВО“ (США), 13 МАЯ 1955 Г. Вроде, не утка! Смотрите, что нашла:
Лариса: Васка пишет: Тема: "Хелп! БебиБорн не хочет какать! жми сюда Muris пишет: Девочки, а хотите я сейчас всех добью? А заодно покажу вам защиту от мужей? Ежёли они захотят жить, как Васка выложила? Нарыла только что в и-нете. Совершенно неспециально! (P.S. детям до 18 лучше не читать ) Девченки, блиииин, имейте совесть! У меня отчёты "горят", а я тут ржунимагу До слёз уже доржалась
Триша: Muris Ты меня добила
Muris: Muris пишет: Первоисточник: "The Madison Institute Newsletter", Fall Issue 1894: Spiritual Guidance Press, New York City. c Перевод П.Д.Сахарова. При цитировании и перепечатке ссылка на перевод обязательна. HАСТАВЛЕHИЯ И СОВЕТЫ HЕВЕСТЕ По всей видимости, тоже не утка: http://depts.washington.edu/psy210/1894.html
Триша: Muris пишет: ДАВАТЬ МАЛО, ДАВАТЬ РЕДКО И, ГЛАВHОЕ, ДАВАТЬ HЕОХОТHО. Иначе то, что могло бы быть истинным браком, способно сделаться оргией полового вожделения. ..я плачу.......всё .....не могу уже...истерика
гном: Всё, девочки, я наверное, самая плохая из Вас, мне пойти сразу повесится или сначала попробовать исправиться? Я ведь с БурбульКо до 1, а вчера и до 2 сидела на телефоне, а мой то уже с 10 вечера спал. Или мож пересмотреть свою жизть тяжелую всё-таки????
гном: Muris пишет: Половой акт, если он непредотвратим
Muris: Muris пишет: По всей видимости, тоже не утка: http://depts.washington.edu/psy210/1894.html хотя напрягает, что Arcadian Methodist Church - это что-то мифическое. В поисковиках это название встречается только в ссылках на перепосты выложенного текста. Дениска домой придёт - засажу его искать. Он у меня в этих делах ушлый. А истина где-то рядом!
Васка: Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте. Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение, что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог для отказа ему в соитии. почему то вот на этой строчке, муж сказал мля и ушел на улицу
гном: Васка пишет: почему то вот на этой строчке, муж сказал мля и ушел на улицу Это хреново, наверное, знак нехороший. Ирин, может сбегаете за ним, узнаете, что его так расстроило, чтоб нам потом всем не наколоться?
Васка: не, ну тут считаю что он не прав - я же не дочитала до конца... на ночь дочитаю - в отместку)
Росина: Девочки, если у нас весь отдел останется без работы, то это все по вине таких умных книжек, все валяются от смеха.... Вот это подняли настроение, так подняли... Мужу читать не буду, а то Хто его знает Хде эти ленточки потом брать и в косы вплетать
Заруля: Muris пишет: HАСТАВЛЕHИЯ И СОВЕТЫ HЕВЕСТЕ Видимо сегодня день хохмы ,уморили до слез Muris пишет: Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте. Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение, что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог для отказа ему в соитии. Это просто жесть
Евгения: Muris пишет: Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение Да! Мне тоже вот это место очень понравилось!!! А в журнале не понятно - а жаловаться-то кому и когда? Не, и это в прогрессивной, феминистичной Америке. Гадость какая! Я прям перестала американцев уважать после такого. В нашей культуре чтиво подобного рода "Домострой" называется. Жесть!
ЗРДуссиДионаАлания: Из наших книг-Большинству мужей должны понравитьсяч наставления -Из американской-естественно не очень ..Я тут думаю -может моему мужу дать почитать в разбивку? Главу оттуда главу отсюда?И посмотреть реакцию?
гном: ЗРДуссиДионаАлания Маш, только разбивать надо очень грамотно, а то вдруг чё лишнее увидит
гном: Российская власть умеет пользоваться не только кнутом. Если что, мы и пряником можем уе**ть!
гном: Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот ***",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и е***лась на паркет!
гном: Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."
гном: Вышел новый московский мэр на площадь — не понравились ему киоски разнообразные. Нет больше киосков. Вышел мэр на Тверскую — не понравились ему машины припаркованные. Запрещена парковка. Проехался мэр по МКАД — не понравились ему торговые центры. Перекроют теперь въезды и выезды. Пожалуйста, не говорите ему, что в Москве есть метро!
Элен: Нееее, не буду я это своему читать)))))) а то вдруг он готовить и убираться перестанет-и как я тогда????))) А про бебиборн - Ир, а Ир, рискуешь в качестве акта мести заполучить мое дете на летний отдых - и тока попробуй не обрадоваться))))))))) до лета, так и быть, малость подращу))))))
Заруля: гном
Juliuska: гном
Juliuska: СРОЧНО НУЖНА ПОМОШЬ: Пожалуйста, помогите!!! После двух лет ожидания хорошей собаки, мы, наконец-то, дождались сообщения от заводчика, что наша очередь подошла и... У НАС БУДЕТ ЩЕНОК!!! Я должна избавиться от внуков НЕМЕДЛЕННО, потому что мы понимаем, сколько времени понадобится уделять нашему новому щенку и это будет просто нечестно по отношению к внукам. Щенок появится в нашем доме в понедельник, поэтому мы должны избавиться от внуков за выходные! Их можно описать следующим образом: Один мальчик – его зовут Дастин, белый европеец (помесь англичанина и ирландца), светлые волосы, голубые глаза. 10 лет. Прекрасно сложен. Не кусается. Прошел проверку на темперамент. Имеет некоторые сложности с попаданием в унитаз, справляя малую нужду. Переболел ветрянкой и имеет все необходимые прививки. Гланды удалены. Дастин ест все, очень аккуратен, приучен к горшку, хорошо ладит с другими детьми и животными. Есть некоторые проблемы с концентрацией внимания в школе..... возможно, он должен будет ходить в школу летом, НО это всего несколько недель. И потом у вас будет целое лето, чтобы наслаждаться играми с ним. Одна девочка – ее зовут Кейтлин, белая европейка (помесь англичанина и ирландца), рыженькая, зеленые глаза, много веснушек. 4 года. Иногда бывает упрямой. Не кусается, но сосет палец. Прошла проверку на темперамент, но нуждается в четкой дисциплине и периодических занятиях с хорошим тренером. Имеет все необходимые прививки, гланды удалены, очень здорова, красива и бывает ласковой. Ладит с другими маленькими детьми, но не любит делиться своими игрушками, соответственно, будет чувствовать себя лучше всего в доме, где она могла бы быть единственным ребенком. Она очень быстро обучается. Нужно немножко поработать над приучением ее к горшку, но это не займет много времени. Я очень ЛЮБЛЮ своих внуков и хочу, чтобы им было хорошо, но я просто не могу оставить их себе. Я боюсь, что они могут покалечить моего маленького и слабого щенка. К тому же, у нашего нового щенка может быть аллергия на внуков.... Кроме того, мы переезжаем и хозяева новой квартиры не разрешают держать внуков. Эти внуки жили с нами всего несколько лет и я уверена, они хорошо приживутся в новых семьях. Надеюсь, вы понимаете, что наша ситуация уникальна и на самом деле серьезна. Мы просто обязаны пристроить их как можно скорее, до вечера в воскресенье самое позднее!!! Иначе я буду вынуждена подбросить их в детский дом или оставить на пустой темной улице. Сейчас мы должны думать и заботиться о нашем новом щеночке. Пожалуйста, помогите. Взято отсюдо: http://community.livejournal.com/sob...age=1#comments В каждой шутке - есть доля шутки
Juliuska: Вдогонку "Отдаю бесплатно замечательную 83-х летнюю бабушку. Способна к выполнению домашних обязанностей (умеет мыть посуду, мыть пол, готовить простые блюда). Здорова, недавно прошла полное мед. обследование (справка прилагается), по ночам не шумит, много места не занимает, не склонна ругаться с соседями. Причина отдачи - сильная аллергия на пыль. Надеюсь найти бабушке хороший теплый дом, мы ее очень любим, она прожила с нами много лет, и очень жаль что приходится от нее избавляться"
Триша: Juliuska
Триша: Игра на вечер Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надетьлыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - капец вы ракета
Okova: Короче, нужна ваша помощь. Уже всех своих спрашиваю, никто не может помочь. Очень срочно нужно разместить друзей. Всего на одну ночь. Они приедут на следующей неделе, дату сообщу позже. Кормить их не нужно, нужен только ночлег и два места на стоянке (они на двух Мерсах приедут). Спокойные, нормальные люди. Их фотки, если чо: http://images.yandex.ru/yandsearch?text=%D1%84%D0%BE%D1%82%D0%BE%20%D0%BA%D0%B0%D0%BA%20%D0%B2%20%D0%B8%D0%BD%D0%B4%D0%B8%D0%B8%20%D0%B5%D0%B7%D0%B4%D1%8F%D1%82%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B3%D1%80%D1%83%D0%B7%D0%BE%D0%B2%D1%8B%D1%85%20%D0%BC%D0%B0%D1%88%D0%B8%D0%BD%D0%B0%D1%85&rpt=simage&p=2&img_url=www.bafutplanet.com%2F1_india_photos%2F1_india_photos_jpg%2FIND_12_03_web.jpg
Васка: Juliuska Триша хохочем сидим до посинения!
Muris:
Васка: Okova пишет: Спокойные, нормальные люди. Их фотки, если чо: Сначала повелась , затем глянула фотку...., распереживалась за стул на котором сижу
Триша: Темка то как хорошо пошла У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть и*анутые жалостливые кина и плакать..). Прилёг. Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гримит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ка мне приставать. УБИЛ БЫ НА*УЙ!!!
Васка: Семейная пара в машине каталась, Вчера поженились, супруга юна, К тому же не очень и умной досталась, А проще сказать, что почти без ума! Вот мимо коров стороной проезжают, Поля же повсюду, заехали в глушь… И тут на корову бычок залезает, Конечно, тотчас оживился и муж: - Бычка того видишь? И мне захотелось, Желанье возникло, терпеть не могу… Супруга смутилась, немного зарделась: - Иди! Я в машине тебя подожду...
гном: Васка
Васка: Дневник кота. (Один день из жизни) Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет -Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая -С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я - под ноги. Oп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв - и все дела -Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался. И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К ветеринару потащила, Тот мне, гад, вкатил укол -Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же - кожаную куртку. Время даром не терял- По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал - не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! Несколько позже. На кровати рвал игрушку -Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо -Что за гадостная баба! Случай к мести не искал -Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался -В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился - сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я - ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет: Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте -Сочиняю планы мести. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей – У меня инстинкт – и точка! (типа, нету когтеточки) Отдохнуть она решила, Пазлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей -тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь - четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять: PS Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять – Не фиг, блин, спокойно спать!
Juliuska: А что, реально собачники все так не любят кошек?
гном: *PRIVAT*
Muris: Juliuska пишет: А что, реально собачники все так не любят кошек? Чего ж не любят-то? ))))) Вон я нашего кота люблююююююююю сволочь такую!
гном: Уши твои локаторы, к морде твоей приляпаны, зубы твои как шахматы, в пасти твоей пошатаны, хоть ты немного крив, но все равно красив! Ты для меня один, словно в тарелке блин, словно сухарь в руке, словно твой нос в муке, белый, как унитаз, лысый, как Фантомас, зеленый, как крокодил — ты меня... покорил! Крепко ты поутру спишь, Крик не слышат ушки, Я с танкистом подружусь, Разбужу из пушки! Оторвали мишке лапу, чтобы девочек не лапал, потому что мишка очень сексуально озабочен Порхаю я, как мотылек, И чуть я не разбилась, А все из-за тебя, урод, Ведь я в тебя влюбилась. Хочу тебя снова и снова... Как представлю, что я тебя зажигаю и мы с тобой сливаемся воедино... Я кайфую... Никогда... Никогда не брошу... КУРИТЬ!!! Закрой глаза и представь, как вдалеке от всего, слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела... а мы копаем КАРТОШКУ. Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? В чем же дело, садись в автобус в час пик! Занимайтесь на рабочем месте всякой фигней. Это укрепляет слух, развивает боковое зрение и повышает бдительность.
Soroka: Juliuska пишет: А что, реально собачники все так не любят кошек? (Демонически хохочет) Ну почему же только кошек?! Вот один ребеночек на новогоднем утреннике Дедушке Морозу стих рассказал: Жаба-жаба, где твой хвост? Где твоя щетина? Где твой вертикальный рост, глупая скотина? Жаба смотрит как утюг, не соображая... Тюк её ботинком... Тюк... Мерзость-то какая... из соображений полит. корректности, часть сообщения удалена администрацией форума. с уважением, admin/
Росина: ой, что-то девочки вас понесло...
гном: Взято отсюда http://kyk.su/ist/2557-vot-blin-zhopa.html В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать. И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо. - Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: "Туалет, туалет... " - Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты... ") Вон, видите кусты? ("ты, ты... ") Там и писайте.(...,...) Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками. - Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор. Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям ХХVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все. И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее... Громче, громче, громче!.. Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорог. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван. От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края... - А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений. - Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой! По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся. Фигушки. Маруся сбежала из больницы на следующий же день. Глупая. Испортила историю.
Juliuska: гном
гном: Стена непонимания Истории :: Студент Вчера, 15:02 Когда у нас родился ребенок - встал вопрос о покупке дачи. В итоге нашли хороший вариант в деревне и купили. Место хорошее.Лес, речка, участок большой. На нем дом, сарай с гаражом, баня, погреб... Одна беда - с соседями не сдружились. Не то, чтобы вражда у нас - просто они нас игнорируют и мы их. Чужие люди. А я человек общительный, я страдаю от этого. А когда я страдаю - я пью.
гном: Это ооочень пошло, но ржачно))))))))))))) скопировано оттуда же сообщение удалено администрацией форума.
Juliuska: МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:'СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ' СЫН ОТВЕЧАЕТ:'МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ' МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ: СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ ' СЫН ПИШЕТ:'МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ'!!!)))) Пап, скажи, что такое политика? — Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее. -Понятно? — Нет. — Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика(который наделал детскую неожиданость). Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: — Пап, я понял, что такое политика. — Ну, расскажи. — Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме…
гном: http://www.youtube.com/watch?v=mMJ1E2Q0wCM&feature=player_embedded Я в ауте)))))))))))
Muris: гном пишет: Я в ауте))))))))))) Он просто кусаться не умеет А хоть как-то же он должен действовать против злоумышленника
гном: Muris пишет: А хоть как-то же он должен действовать против злоумышленника Оль, ну, если только ХОТЬ КАК-ТО
Триша: гном Лен, ну каждая собака по разному охраняет . Вот этот овчар именно так....ну, он же догнал...и повалил., а дальше на его усмотрение
ЗРДуссиДионаАлания: Juliuska пишет:
ЗРДуссиДионаАлания: Подлинное заявление 17-летнего парня о приеме на работу в Макдональдс. Его наняли, потому что их подкупила его честность и чувство юмора: ИМЯ: Джек Патрик ПОЛ: Паркетный ЖЕЛАЕМАЯ ДОЛЖНОСТЬ: Президент или Вице-президент компании. Но, честно говоря – любая. Если бы я мог выбирать, я бы сюда не подавался. ЖЕЛАЕМАЯ ЗАРПЛАТА: $200 000 в год + 10% акции + служебный Роулз Ройс. Если это невозможно, сделайте своё предложение, поторгуемся. ОБРАЗОВАНИЕ: Есть. ПРЕДЫДУЩАЯ РАБОТА ДОЛЖНОСТЬ: Мишень для раздражения менеджеров среднего звена ЗАРПЛАТА: Меньше, чем я заслуживал САМОЕ ПРИМЕЧАТЕЛЬНОЕ ДОСТИЖЕНИЕ: моя суперовская коллекция стыренных ручек и самоклеящихся листочков для напоминания ПРИЧИНА УХОДА: Работа – отстой! ЧАСЫ, В КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ РАБОТАТЬ: Любые ПРЕДПОЧИТАЕМЫЕ ЧАСЫ РАБОТЫ: с 1-30 до 3-30 по понедельникам, вторникам и четвергам. НАЛИЧИЕ ОСОБЫХ НАВЫКОВ: Имеются, но они больше подходят к интимной жизни. МОЖЕМ ЛИ МЫ СВЯЗАТЬСЯ С ВАШИМ ТЕКУЩИМ РАБОТОДАТЕЛЕМ? Если б он у меня был, разве бы я к вам подавался? ПОЗВОЛЯЕТ ЛИ СОСТОЯНИЕ ЗДОРОВЬЯ ПОДНИМАТЬ ГРУЗ ДО 20 КГ? – А то что? НАЛИЧИЕ АВТОМОБИЛЯ: По-моему более уместным вопрос было бы «Есть ли у вас машина, которая ездит?» НАГРАДЫ И ПООЩРЕНИЯ: Возможно, я уже выиграл на скачках (не проверял) КУРИТЕ? На работе – нет, в перерывах – да. ЧТОБЫ ВЫ ХОТЕЛИ ДЕЛАТЬ ЧЕРЕЗ 5 ЛЕТ? Жить на Багамах с фантастически богатой тупой блондинкой секс-бомбой, которая бы считала меня лучшим из всего, что бывает, после французского батона. На самом деле, я бы хотел это делать уже СЕГОДНЯ. ПОДТВЕРЖДАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО ВСЁ ВЫШЕСКАЗАННОЕ ЯВЛЯЕТСЯ ПРАВДИВОЙ И ПОЛНОЙ ИНФОРМАЦИЕЙ, НАСКОЛЬКО ВАМ ИЗВЕСТНО? На все 100%!!! ВАША ПОДПИСЬ: Х (крестик) говорят это подлинное заявление при приеме на работу в Макдоналдс -его приняли)
Триша: ЗРДуссиДионаАлания Супер Сегодня на одном форуме прочитала вот такую фразу Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и грудью, но они закончились, и поэтому мне достались ж..а и приключения....
Васка: Триша пишет: Сегодня на одном форуме прочитала вот такую фразу цитата: Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и грудью, но они закончились, и поэтому мне достались ж..а и приключения.... вот попадают же прям в точку!!! Супер!
Катюха и Леська: Триша пишет: и поэтому мне достались ж..а и приключения.... Блиин... фсеее...
гном: Катюха и Леська пишет: фсеее... Ну, не фсеее, конечно, но большинство
Евгения: На кровати рвал игрушку - Черепашную подушку. Так увлёкся делом этим, Что хозяйку незаметил. По башке огрёб неслабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал - Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался - В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила Как отбился сам незнаю! Так теперь мочёй воняю Будто я -ночная ваза, Младший братец унитаза украдено с просторов интернета
Васка: Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: "Отец - инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. "Все верно,"- сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны, мамы всякие важны."- процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку.
Васка: Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел
Катюха и Леська: Васка пишет: Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел
Juliuska: Васка
Okova: 1 марта 2011 года вступает в силу закон о переименовании милиции в полицию. Работникам ГИБДД повезло особенно. Теперь они будут называться: Патрульный Инспектор Дорожного Регулирования или сокращенно ПИДР.
Juliuska: Okova Вот когда название раскрывает суть!
Триша: Okova пишет: Патрульный Инспектор Дорожного Регулирования или сокращенно ПИДР. Чё серьёзно?????
Лариса: Okova пишет: Теперь они будут называться: Патрульный Инспектор Дорожного Регулирования или сокращенно ПИДР. Мдя...................."повезло" парням.................их не только переименовали, но ещё и ориентацию сменили
Okova: Триша пишет: Чё серьёзно????? Марин, это мне на тел. знакомая скинула. Думаю, что прикол очередной, хотя ржала дооооолго и громко Лариса пишет: их не только переименовали, но ещё и ориентацию сменили Да ничего им не сменили - какая была их суть такая и останется. И ориентация у них одна - как бабок побольше срубить.
Триша: Сегодня целое утро хожу по сайтам пытаюсь найти инфу про П.И.Д.Р. и наткнулась на милицейский форум...они там сами все в шоке Обсуждаю как Нургалиев предложил обращаться к полицейским - Господин полицейский! ...Ой, накаркаем!!! Назовут нас точняк - яцелопами... Можно сказать "херр полицай", шапку долой - и 2 КУ сделать подряд!!! А на какое-нибудь замечания от СМ(СП) гражданский должен ответить: "Да, мой господин!" А если в погонах представительница прекрасного пола, тогда: Да, моя госпожа! Ещё, ещё Господин-товарищ-барин. Какая разница. Вчера от знакомых ГИБДД-шников слышал, что у них вроде введут должности патрульный инспектор дорожного регулирования. Если правда, то я бы уволился или перевелся http://www.police-russia.ru/showthread.php?t=51044&page=17
Okova: Триша пишет: Сегодня целое утро хожу по сайтам пытаюсь найти инфу про П.И.Д.Р. Во я тебя озадачила
Триша: Чёт меня задела эта тема...
Катюха и Леська: Триша Марин я валялась...
Триша: Катюха и Леська пишет: Марин я валялась... Кать, сама ухохатываюсь
Васка: Так гуляют дети сисадминов
Триша: О как меня зацепило А меня не посодЮть ?
Евгения: Пол России придется посадить, столько охранников нет.
ЗРДуссиДионаАлания: http://rutube.ru/playlists/play/102552.html http://fishki.net/comment.php?id=82695
Muris: ЗРДуссиДионаАлания пишет: http://rutube.ru/playlists/play/102552.html http://fishki.net/comment.php?id=82695
Васка: ЗРДуссиДионаАлания пишет: http://rutube.ru/playlists/play/102552.html http://fishki.net/comment.php?id=82695 Хохотала также
Заруля: http://www.yapfiles.ru/files/70400/taxe.swf
Juliuska: -Прошу заменить гаранта Конституции по гарантии. -Это невозможно. Вся партия бракованная.
Васка: любителям шансона строго не судите ), ролик делала лет пять назад улыбнитесь http://www.youtube.com/watch?v=PFoKAB_J-XI
Триша: Васка пишет: улыбнитесь Улыбнулась
Катюха и Леська: Васка пишет: улыбнитесь
Триша: нажми на часики
Juliuska: Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР), Государственная Единая Инспекция (ГЕИ), а ведь все начиналось с обычных голубых номеров...
Триша: Juliuska Юль, ты про участковых не читала.... Что есть на сегодняшний день? Есть участковый инспектор милиции - УИМ. Что будет с 1-го марта? А будет так - Служба Универсальных Квартальных Инспекторов. А если коротко - СУКИ..... со всеми вытекающими....
Juliuska: Триша пишет: А будет так - Служба Универсальных Квартальных Инспекторов. А если коротко - СУКИ..... со всеми вытекающими.... Да ужжж, пошла тема
Juliuska: Подсмотрела у Маши Энгразии в контакте и скопировала себе. делюсь собачка
Muris: Две последние -
Евгения: А мне про кухню понравилось - угарно
Росина: http://www.youtube.com/watch?v=GRmqoE2Qq2A
afrid:
Muris: http://www.zagony.ru/2011/02/24/nenormalnaja_malenkaja_sobaka_2.951_mb.html
Muris: http://www.vibox.ru/video/15606/U-pesika-obnovka
Muris: А вот тут всё на японском:http://www.youtube.com/watch?v=Yk0HfbMyWJA Но посмотрите обязательно! Такая нереальная сова! Надо будет потом себе такую аватарку сделать
Триша: Muris Сова классная Над мелкой собакой в ботах смеялась до слёз Ну, а про первую ссылку...вообщем то ничего ненормального в собаке нет , у нас дома такая же живет, Мышкой зовут.
Лариса: Muris Оль, все видео прикольные , но над собачкой в сапожках мы с Серёжей до слёз смеялись
Росина: Muris Собака в ботах отпад, смеялась до слез..
Okova: Честно стащила с К9 Из школьных сочинений: 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая... 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. 24. Шел полк французов и кутузов. 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью. 51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. 52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. 53. Летать на костылях непросто, но он научился. 54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. 55. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. 56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. 57. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. 58. В горницу вошел негр, румяный с мороза. 59. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. 60. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. 61. Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... 62. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. 63. Пушкин был чувствителен во многих местах. 64. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. 65. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. 66. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. 67. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. 68. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом
Триша: Оль,супер А мы с Лёшкой полдня хохочем над названием темы на к-9 Пара русских голубых из Новосибирска ищет новый дом. до слёз ( речь о кошках )
Катюха и Леська: Триша пишет: А мы с Лёшкой полдня хохочем над названием темы на к-9 Марин...я уже дня три, как удивляюсь, фантазии топикстартера Когда в первый раз увидела, думала опять тролли прикалываются.
Muris: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=2c8MMiytwNs#at=25
Триша: стырила с к-9 Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу Инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо... Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: - А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника, банан... Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: - А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос... Кисо: - Ну хорошо, мне - с клубникой. Шиномонтаж умирает, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает... Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же Инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: - Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. - Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: - Ну… да… мои ребята делали… Мужик: - Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: - Ну… это… ммм… Мужик: - Держи тысячу рублей! Хозяин: - А… Мужик: - Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются! Шиномонтаж опять в слезах...
Росина: Триша ржунемогу
Евгения: Я тоже валялась, но мне иногда кажется, что такое придумывают , как анекдот типа. Блин, дураков в России на сто лет прпасено
Триша: Евгения Жень, не придумывают! У меня бывший муж был бОООльшим начальником в одном крупном автосервисе в Москве, он такие истории рассказывал , причем все реально. Блондинок на дорогах хватает . Я лично видела - еду по мкаду во втором ряду слева( т.е. скоросной ряд, это я для тех кто не живет в нашем муровейнике), движение замедляется и я справедливо полагаю что авария , напрасно я так думала. Впереди стоит джип, без авариек, с работающим двиг-м, в джипе мадам, я его обьезжаю смотрю во внутрь машины( подумала , что человеку плохо стало) а там....мадам красит ресницы . Вот мне реально стыдно стало
Евгения: Триша пишет: а там....мадам красит ресницы Фу, отстойный отстой! Завтра перекрашусь в радикально черный цвет и пересяду на трактор!
Триша: Евгения пишет: Завтра перекрашусь в радикально черный цвет и пересяду на трактор Я тоже блондинка
Триша: Новый коктейль: "Возвращение Титаника" Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!
Juliuska: http://www.youtube.com/watch?v=P9Fyey4D5hg&feature=player_embedded
Juliuska: в 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери. ...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально. - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр. Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль. Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!! - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется. - ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий. - Сколько их? - А я почем знаю? - Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите? - Посадочную полосу вижу хорошо. - К черту полосу! - Не понял? В смысле? - Продолжайте посадку!! - А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке? - Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект? - А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный. - Что это? - Человек. - Он что, суперйог какой-то, что там летает? - А я почем знаю, кто он такой. - Так. По порядку. Г д е вы его видите? - У ж е не вижу. - Почему? - Потому что улетел. -Кто? - Я. - Куда? - Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку! - А человек где? - Который? - Который летает!!! - Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял! - Он был? - Летающий человек? -Да!!! - Конечно был? Что я, псих. - А сейчас? - Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается! - Спокойно, кэптен. Вы можете его описать? - му**к на садовом стуле! - А почему он летает? - А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает! - Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!! - Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма. - Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?! - Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом. - Откуда у него шарики? - Это вы мне? - Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать? - Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке. - Так. Он белый или черный? - Он синий. - Кэптен? Что значит - синий?... - Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета. Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось. Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу. Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается. И когда на набережной его перегружают в «скорую», и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".
Juliuska: http://www.youtube.com/watch?v=geYurdqTGak&feature=player_embedded
Muris: Juliuska пишет: http://www.youtube.com/watch?v=P9Fyey4D5hg&feature=player_embedded Удобно-то как! Вот будет у нас когда-нибудь коржик - тоже научу так делать! Juliuska пишет: http://www.youtube.com/watch?v=geYurdqTGak&feature=player_embedded Реально качественный монтаж!
Juliuska: Muris пишет: Реально качественный монтаж! Ага, но понимаешь это в последние секунды
Евгения: Ой, я хохотала над этим шариком со стулом до слез и икоты. У меня до сих пор внутри все клокочет. Где вы вообще такое откапываете?! Со мной ржачная истерика случилась.
Muris: Juliuska пишет: Ага, но понимаешь это в последние секунды Неа, раньше. Всю жизнь страдаю от того, что читаю сначала комменты, а потом смотрю
Juliuska: Евгения пишет: Где вы вообще такое откапываете?! Сегодня на форуме кавказюков сперла Muris пишет: Всю жизнь страдаю от того, что читаю сначала комменты, а потом смотрю зряяяя..... Еще оттуда же
Juliuska: реклама принтера http://www.youtube.com/watch?v=NRP8T0qt-GI
Росина:
Juliuska: Отличная картинка
Okova: Немного грубо, но я хохотола до слез : Есть у нас в доме веселая кошка, сообразительная, но особо ни чем не примечательная. Сегодня только отличилась! Дело в том, что кошка, по ни кому не понятной причине, на втором году жизни научилась справлять естественную нужду в унитаз. Её не дрессировали и вообще, мы сильно удивились, когда сами это увидели… Это была предыстория. Сегодня муж принесся с работы только с одним желанием – сходить в туалет «по большому». Даже не закрыв дверь в квартиру, муж бросился в туалет, включил свет, сел и со всей дури пукнул. То что случилось потом надо было записывать на камеру! Я валялась в полной истерике. Представьте картину – кошка мирно делает свое дело, вдруг, откуда-то сверху на неё напирает волосатая ж@па и делает «кайф танкиста». Кошка от пережитого ужаса совсем слетела с катушек. Истошно завопив, кошка, со звериной яростью впилась в зад несчастного мужа… А мужу, блин, тоже хорошо! Он то шел мирно поср@ть, а тут нечто из глубины унитаза, с дикими воплями пытается порвать его ж@пу на немецкий крест! Естественно бедный мужчина слегка дристанул, а о судьбе животного я вообще молчу! В общем, сперва из туалета вылетел муж с широко раскрытыми от ужаса глазами, а следом за ним перепачканная в кхм… г@мне белая кошка… З.Ы. Муж ещё час приходил в себя, а я, давясь смехом, пыталась отмыть обоср@нную кошку, которая, кстати, напрочь перестала ходить на унитаз – пришлось доставать из чулана её старый горшок…
Juliuska:
Росина: Juliuska
Muris: Про брохольмера )) http://www.youtube.com/watch?v=EVwlMVYqMu4&feature=player_embedded#at=139
Росина: Muris Супер, смеялась до слез
гном: Muris Оль, я как Росина, смеялась до слез, причем у меня во рту еще и конфета была. Я чуть не подавилась, однако, надо предупреждать Я эту ссылку себе в одноклассники поставила
Juliuska: Muris Очень смешно, только ко второй минуте "Терьку" жаааалко
Васка: http://www.youtube.com/watch?v=A8GQHpMIYJg&feature=related
Катюха и Леська: Не смогла я удержаться, подтырила на к-9 Зарулила я в бутик - Чёрт понёс по кой-то фиг, Там увидела ЕЁ... Эту блузку... Ё-моё!!! Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем, А на жопе - бант большой. Видно - сделано с душой. Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала И, напялив прямо там, Подалась в универсам. К распродаже подошла... Бляха-муха, во дела! Блузка... Тысяча рублей... Точно копия моей... Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем, И на жопе - бант большой. Тоже сделано с душой. И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев, Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить. За картошкой я иду, Вижу - в шмоточном ряду... Блузка... Тридцать три рубля... Ёпти... В точности моя!!! Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем, А на жопе - бант большой. На......и Но с душой!!!
Okova: Я плачу, до конца дочитать не могу http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581
Росина: Катюха и Леська
Триша: Okova Оль, вот ты смеёшьси , а у меня у Галинки этих кукол было аж две штуки и все и какали и писали .
Okova: Триша пишет: было аж две штуки и все и какали и писали . Ох и повезло же тебе - безпроблемные достались!
Muris: Интересно, а Лена Сорока так может?
Muris: Не рой яму другому...
Muris: Ну и до кучи стянула с фотофорума ещё такое: Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывают прикалываются ( о чем клиент бывает и не догадывается)... Сначала читаем инструкцию к ссылке, затем смотрим. http://www.lazurnoe.com - кликнуть чайку http://www.multimenu.ru - дождаться блондинку, кликнуть по ромашке два раза http://www.greenbag.ru/story/finland/ - кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу http://www.fishingspb.ru/ - Кликаем три раза на рыбаке на лодке http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9 Газон «Авангард». - Дожидаемся появления надписи «газон» и двойной клик по мужичку с серпом (на сам серп) http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html - Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим. смотреть со звуком. http://seopult.ru/ Лайт версия ддвойной клик на O в лого, хард версия - двойной клик на U в лого http://super-perevod.com.ua/ двойной клик на самолет http://mechenosets.ru/ Нажимаем shift и на логотип на сайте http://559.tut.ua/ наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559 http://www.energoservis.net/ Кликните в баннере на луне 5 раз. http://rem-ivbb.ru/ три раза кликнуть по строителю в нижнем левом углу http://www.completo.ru/ 5 раз тянуть ярлык вниз-вверх http://bobrikov.net/ На логотипе кликнуть бобру на язык. http://www.doroga78.ru/ Светофоры - Три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два светофора, два варианта развития. http://zoloto585.ru/ ведите мышку вправо до конца магазина там стоит охранник ткните на нём несколько раз смотреть как помиловать так и казнить)))) и так же на центарльную продавщицу несколько раз http://pool.in.ua/products/baseinspa/ кликаем на красные туфельки
Росина: http://www.youtube.com/watch?v=8cwfQD9fNHU
гном: Росина
ЛиТа: Росина http://www.yapfiles.ru/show/232577/5004456ffca7b8102e00af27a8a645c7.flv.html смотреть со звуком
Juliuska: ЛиТа Росина Чудо-дивчина!
Juliuska:
Okova:
Okova:
Okova:
Juliuska: Okova Оль, в смысле "цирк уехал, клоуны остались"?
Muris: Британский профессор: называть животных "дикими" оскорбительно B Великобритании группа борцов за этичное обращение с животными заявила, что называть своих кошек и собак словом pet - это оскорбительно. . Как сообщает Daily Telegraph, идею предложил лидер группы, оксфордский профессор теологии Эндрю Линзи. Он считает, что вместо "pet" нужно говорить "животное-компаньон" (companion animals), а вместо хозяин - "человек-опекун" (human carer). "Дикую природу" он рекомендует заменить "свободно живущими". Свой призыв он обнародовал на страницах Journal of Animal Ethics, редколлегию которого возглавляет и который издается его оксфордским Центром животной этики и университетом Иллинойса. Отказаться от уничижительной лексики профессор предлагает потому, что уверен, что она влияет на обращение с животными. Скажем, слово "хозяин" подразумевает, что его животные-компаньоны - всего лишь собственность, которую можно использовать как угодно, без моральных угрызений. А "дикое" животное вызывает немедленно ассоциацию с буйным, нецивилизованным, варварским поведением. Профессор также раскритиковал выражения "жрет, как свинья", "хитрый, как лиса", которые совершенно несправедливы к животным. "Мы не сможем ясно мыслить, если мы не отучимся использовать эти несправедливые слова применительно к животным", - говорят правозащитники. 01.05.2011 10:24:00 http://m.focus.ua/foreign/182310
afrid: Muris Оль, ну каждый с ума сходит по-своему!
Juliuska: Инструкции для собак. Правила хорошего тона Если "мама" на прогулке засмотрелась на машинки, Ты стремительно бросайся в придорожные кусты Разноцветные осколки, кучки, банки из-под пива - В общем, здорово развлечься без труда сумеешь ты. *** Ты выходишь на прогулку. Мимо бегают собаки Всех окрасов и размеров – выбирай что покрупней Подходи к гиганту смело и вцепляйся бОрзо в пузо – Пусть узнают все в округе, что ты тоже не тюфяк. Не беда, что после «мама» оттаскает за шкирятник Пусть потопает ногами и немного поорёт Всё равно по расписанью ужин будет непременно И довольный ты, наевшись, спать заляжешь до утра. *** Если ты решил влюбиться, а хозяйка сильно против Ты забейся в тёмный угол, в миску с «сушкой» не смотри Ты вздыхай, пуская слюни, и тогда вполне возможно Что курятинки кусочек вдруг тебе перепадёт. Утешение, конечно, слабовато. Ну и ладно – Что любовь..Она проходит. Кушать хочется всегда! *** Если ты замёрз под утро на линолеуме жёстком Лезь в кровать скорее к «маме» - вместе будет потеплей Там устраивайся с толком: вей гнездо, чешись и хрюкай И тогда уж точно «мама» на работу не проспит. *** Малышам совет отдельный: если мама среди ночи Вдруг попить пошла на кухню, спотыкаясь в темноте Прыгай из-за поворота и рыча, почти как взрослый, Быстро на обоих тапках ей помпоны отгрызай. И когда от крика мамы все домашние проснутся, Повключают свет повсюду и начнут тебя ругать Гордо скройся под кроватью и увидишь – очень скоро Будут ползать на коленках, умоляя их простить. *** Причесать тебя решили..Это что ещё за дело?! Нет, маманя, это дудки! Щётки – не для кобелька! Пусть девчонкам «вавилоны» на хвостах пушистых крутят Вырывайся и кусайся – защищай мужскую честь! Если в этой страшной битве мама всё же победила (Тяжела рука у мамы), истуканом ты не стой Завались, задравши лапы, и вопи на всю квартиру Чтобы все соседи знали и неслись тебя спасать. *** Если ты, придя с прогулки, видишь: пол намыла мама Вспомни – ты в душе художник и не мешкай, потрудись Грязной лапой на паркете ты быстрей пиши картину - Пусть домашние узнают, как талантлив их сынок! Ахнет мама в восхищенье, много слов узнаешь новых (На прогулке лучше, правда, дамам их не повторяй) Муж её, суровый дядька, тоже будет в потрясенье – С одобрением по попе он похлопает тебя. *** К бабушке приехав в гости, ты на даче всем докажешь – Только ратный труд способен наслажденье принести Рой окопы неустанно, можно даже прям на клумбах Вдруг враги пойдут в атаку – будет всем куда залечь. Дело к вечеру – отлично: у забора пост занявши, Лай на всех как можно громче – пусть обходят за версту Дог соседский встал пописать – рявкни так ему на ухо, Чтоб запомнил этот дылда – здесь ему не туалет! *** Если в дом явились гости – не спеши от счастья прыгать Быть застенчивым и скромным, впрочем, тоже ни к чему Ты засядь у миски букой, охраняй её в два глаза Если кто-то покусится – сразу цапни наглеца Почесать хотят за ушком? Очень мило.. Обойдутся! И, конечно, дать им лапку даже в мыслях не держи Напускай слюней им в туфли, сумки жуй, кусай за пятки И тогда, поддавшись страху, гости в панике сбегут Громко гавкай им вдогонку, чтобы больше не ходили А на мамины команды – ноль вниманья, не забудь! Но потом, как сын примерный, подойди, хвостом виляя, И скажи: «Ну что, мамуля, разве я не молодец?»
afrid: Juliuska смеялась как безумная!! Слушай, а это случайно не Остер (автор "Вредных Советов" для детей) стихи сочинял, уж больно слог похож...
Juliuska: afrid Я думаю, подражание... Вряд ли Остер такой собачник Хотя, кто знает? Хочу с вами поделиться. Только не знаю, в этот раздел, или надо было в "Я в шоке". Смех сквозь слезы. Шок, который уже и не шок, а словно какая-то логичная закономерность. О нашей системе образования, у кого детки учатся в школе, меня поймут особо хорошо - сочинение из ЕГЭ о Ленине. Галина Алексеевна Лилич (почетный профессор СПбГУ, преподаватель Славянской кафедры Филологического факультета) зачитывает сочинение одной из работ с Единого Государственного Экзамена с темой - О Ленине. Посмотретьhttp://www.youtube.com/watch?v=LQaL-vUOgpc&feature=player_embedded Если звучит неразборчиво, то вот текст : Орфография и пунктуация сохранены. Когда родился Владимир Ильич Ленин, никто не знал, что он будет предводителем коммунистов, о котором помнят и в наши дни. Это был великий человек. Ленин учился в школе. Иногда к нему приставали парни. Кончалось это разборкой на школьном дворе. Ленин не любил драться, но приходилось защищаться или защищать своих друзей. Кроме школы Владимир Ильич ходил работать, так как в те времена нужны были деньги чтобы хоть как то прокормиться. Прилавки в магазине были почти пусты. Хлеб и продукты давали по карточкам. И Владимир Ильич жил ни как богатый гражданин , а как и все люди, которые его окружали. Он бегал и раздавал листовки. Стоял на улице с огромной пачкой газет, подбегал к машинам, и продавал эти газеты. Hе знаю как Владимир Ильич стал лидиром. Hаверно он как-то проявил себя перед людьми. Когда он "взошел на трон", то начал вести всех людей в будущее коммунистов. Владимир Ильич Ленин старался сделать так, чтобы на прилавках было побольше еды, и чтобы было поменьше безработицы. Это ему, конечно, удалось, но не надолго. Посевы в деревнях не всегда давали хороший урожай. Иногда урожай просто гиб. Ленин очень любил детей. Hа парадах он брал ребенка и нес его на руках. Люди не возрожали, что ихнего ребенка берет предводитель. Когда началась Великая Октябырьская Революция, в стране началась паника. Владимир Ильич не мог удержать людей. Приходилось успокаивать их силой. Всех парней, старше шестнадцати лет, отправляли на войну. Hекоторые люди боялись и прятались. Через некоторое время их находили и приговаривали к расстрелу. Из-за революции в стране началась голодовка. Хлеб практически не привозили. Воды нигде не было. Да если и привозили, то давали кусок хлеба, да половину кружки с водой. Hекоторые даже не могли дойти до машины с едой, так как, охваченные голодом, лежали на полу и ум (зачеркнуто) погибали. Владимиру Ильичу Ленину было тяжело смотреть на все происходящее. Он не мог давать людям больше еды лишь потому, что немцы подходили все ближе и ближе к деревням. Они сжигали посевы, силой отнимали продовольствие у стариков и женщин. Потом немцы расстреливали народ в деревне и сжигали ее. Ленин понимал, что немцы приближаются к Москве. Он посылал на войну все больше и больше людей, а сам сидел в охраняемом месте и ждал вестей. Hарод в стране взбунтовался и начал громить город. Ленин приказал солдатам успокоить людей. Солдаты не счадили ни детей, ни женщин. Когда все немного затихло, Владимир Ильич захотел узнать о новостях в Москве и Подмосковье. Он выехал на своей машине вместе с охраной. Hо он недолго ездил. Ему устроили засаду революционеры. Тогда-то Ленина поймали и посадили за решетку. За решеткой Ленин читал книги при свече. Hа полях, в книге, он писал молоком послания. Hо революционеры узнали о его планах и отобрали книги. После нескольких дней советские войска дошли до того места, где находился Владимир Ильич Ленин. Они окружили революционеров и взяли их в плен. Ленин был свободен. В последний раз Ленин направил все свои войска на немецкую армию. В этом бою советская армия окончательно разбила вражескую армию. После этой победы в стране началась перестройка. Теперь Ленин был не враг народа, а друг. Стали привозить пищу, открыли новые заводы, стали появляться новые постройки. Однажды вечером, как обычно он это делает, Ленин хотел сесть в свою машину, а потом поехать домой. Только Владимир Ильич открыл дверь машины, как вдруг раздался выстрел. Пуля настигла Владимира Ильича Ленина и попала в сонную артерию. Ленин умер. Hа месте выстрела оказалась только старушка, которая дальше двух метров ничего не видит. Ее поймали и расстреляли. После смерти Ленина поставили памятники, посвященные ему. Самого Владимира Ильича Ленина похоронили на Красной площади в Мавзолее, где он лежит и сейчас. Ленина тщательно охраняют. Пускают в Мавзолей, чтобы посмотреть на него. Сейчас Ленин почт весь состоит из протезов. Когда на него падает свет, то кажется, что он светится изнутри. Hадеюсь, что в будущем его похоронят как человека. Ведь он как маникен там лежит, и все на него смотрят. Он же тоже человек, как и мы. Пусть же его похоронят как подобает, а не как маникена.
Okova: Юль, я рыдаю!!!В прошлом году, когда сын поступал в колледж, я не могла понять что там делают отличники и с одной, двумя четверками, думала, что им прямая дорога остаться в школе и поступить в университет. А потом умные люди разъяснили - эти детки таким образом уходят от ЕГЭ. Знаешь, мы в совдепии росли, но чес слово, тогда было лучше! В плане школы. Да, мы были бесправны, учителя могли нас и указкой двинуть, перейти в другую школу просто так - из области фантастики, но нас УЧИЛИ, а сейчас...... Слов нет.....
Росина: прочитала, смеялась до слез, но ты прав, смех сквозь слезы...Обидно за наших детей...
Juliuska: про котоффф [BR]http://www.youtube.com/watch?v=IytNBm8WA1c&feature=player_embedded http://www.youtube.com/watch?v=8KswnjMa-MQ&feature=player_embedded#at=125
ЛиТа: Ой. Про котов, у меня их два , каждый день незабываем)))
Лариса:
ЛиТа:
Лариса: ЛиТа Мне такую табличку надо
ЛиТа: Хи-хи, мне то же))) Не могла мимо такой таблички пройти !
Juliuska: ЛиТа Табличка супер , а вот в ответ на эту тему Ну и ещё несколько улыбнуло
Juliuska:
Лариса: Juliuska
Okova:
Okova: Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком: - Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка! - Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию.
Okova:
Okova: У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке,поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли,попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себеидет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему в плотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?" Кот три дня сидел под диваном.
Okova: Немного пошловато конечно, но.... Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную... В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...
Триша: Про неудачливых воров 91 год, моя сестра беременная третьим ребенком поехала на трамвае в поликлинику - отвозить анализ мочи. А набрала она ее в маленькую 200 гр бутылочку из-под коньяка - тогда такие наборчики были довольно редким и дорогими. Приехала, открыла сумку и обнаружила вместо бутылочки разрез))) Представляю как был приятно удивлен вор))) У нас как-то сперли сумку полную лошадиных аскарид. На мясокомбинате набирали для практических занятий по зоологии Случай из жизни нашего инструктора. Живет она в загородном доме. Собак в доме на тот момент было: два ротвака, немка и штук пять мелких шпицыков. Не всегда по зиме была возможность выгуливать собак за пределами участка, так что гадили собаки прямо там. По весне, когда снег уже сходил убрали от какушек территорию и сложили все это "добро" в пакет из супермаркета, который не подалеку располагается. Девушка пошла выносить сей пакет (а он, естественно, получился довольно объемным) в мусорку. Идет себе хорошо одетая, симпатичная молодая дама с большим фирменным пакетом в руках, навстречу не то велосипедист, не то "мопедист" или мотоциклист, вырывает данный "сюрприз" из ее рук и скоренько так сматывается. Девушка наша несколько опешила от неожиданности, но возмущаться не стала, пусть человек своей "удаче" порадуется! После ее рассказа, я наверное целую неделю смеялась! взято от сюдаhttp://k9-forum.ru/showthread.php?t=12683&page=32
Okova: Триша , почти в тему http://marmelad-card.com.ua/more/696.htm
Okova: Она отсылает смску: С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ. Он ей в ответ: ХОРОШО... Спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 18 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: "Оля, ты дура?.. Курицу спрашиваю целую брать?"
Триша: Дурдом Из-за борьбы с наркоманией запретили выращивать петрушку-курчавую
гном: Собака состоит из кусала, махала и ходовой части. Кусало предназначено для задержания и удержания нарушителя, махало - для подачи визуальных сигналов, а ходовая часть - для доставки кусала и махала к месту происшествия.
IceSun: http://www.porjati.ru/photo-prikol/18840-podborka-kotye-i-drugij-zhivotnij.html
Juliuska: IceSun
IceSun: вот вам еще)) http://www.porjati.ru/blog/petrick13/37818-koty-sobaki-krolik-i-melkie-zhivotinki-s-nadpisyami-ochen-prikolnye-foto-.html
Триша: Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ
Rich: Триша пишет: А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ
Евгения: Я когда начала читать, не совсем поняла что здесь смешного, в середине я уж подумала - ну ясно все, секретарша рулит! А конца такого не ожидала вообще
Juliuska: Господи, благослови Америку! Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас двое человек. Нас сопровождают: пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все гребаные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего гребаного корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо.
IceSun: http://www.youtube.com/watch?v=12yINJ2wkec&feature=player_embedded http://www.youtube.com/watch?v=uwmjglJX3-c&feature=fvsr
Juliuska:
Juliuska: Стянула у "пузожителей" на бернофоруме Как мужчине почувствовать себя беременным. 1-3 месяцa 1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски. 2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед. 3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма. 4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть. 5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко. 6. Бросьте сигарету, вы что? 7. Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята. 8. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис. 9. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. 3-6 месяцев 1. К животу спереди привяжите матрац с водой. 2. Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки. 3. Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку! 4. Не забудьте выпить снотворного с утра! 5. А перед уходом на работу - литр воды. 6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. 7. В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает. 8. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали. 9. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте. 6-9 месяцев 1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет. 2. Матрац накачайте посильнее. 3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. 4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного. 5. Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый. 6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником! 7. Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело! 8. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис. 9. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос? В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам... куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац .
Триша: Юль, Продолжу темку Мама двойни - как ковбой: либо быстрая, либо мертвая! ------------------------------------------------------------------------------ Наш малыш родился 23 апреля в год Мышки. Муж родился в год кота, а я в год Собаки. Вот такая у нас семейка. Только Репки не хватает! ------------------------------------------------------------------------------ Меня начало "полоскать," наверное, с 1 дня залета. И с точностью до дня - ровно 3 месяца рвало, постоянно. Чтоб далеко не ходить к экзаменам готовилась в туалете... -------------------------------------------------------------------------------- Боже, как воняет мир во время беременности! ---------------------------------------------------------------------------------- Говорят, тужься! Смешные они, думаю, а где силы взять? 14 часов болей! Говорю, не, я умираю, вы меня разрежьте, дочу достаньте, а я умираю. ----------------------------------------------------------------------------------- (после кесарева) К утру мне разрешили походить в позе "старуха Изергиль". ------------------------------------------------------------------------------------ Корм или детишек строго по расписанию, несмотря на их дикие крики. Примерно за 10 минут до часа икс у закрытых дверей детского отделения начинают, как голодные волки, бродить мамаши. Но медсестры непреклонны – не пускают никого. ----------------------------------------------------------------------------------- И завертелось. Пришла дежурная врач, убедилась, что рожаю. Еще через пару минут явилась сестра и от дверей игриво улыбнулась и призывно помахала мне клизмой. ---------------------------------------------------------------------------------- Когда у меня начались потуги, практически все родильное отделение собралось у моей кровати. Я открываю глаза, стоит один человек. Закрываю и снова открываю, а их уже двое. Закрываю, открываю - четверо. Геометрическая прогрессия остановилась на восьми медицинских работниках ----------------------------------------------------------------------------------- Мой муж с высшим образованием, кандидат наук искренне считал, что ребенку по пуповине идет еда, которую я ем! ------------------------------------------------------------------------------------- А у меня было КС запланировано. Звоню мужу рассказать и жалуюсь, что есть не разрешают. А он мне на полном серьезе: "Правильно не разрешают - тебе ж ЖЕЛУДОК разрезать будут, ребенка доставать - надо чтоб пустой был" ---------------------------------------------------------------------------------------- За всю беременность мне уступали место ни как не больше 10 раз и то, либо бабушки, либо девочки-подростки. Мужики обычно делали морду кирпичем и сидели до попедного (А вдруг война, а они уставшие?). -------------------------------------------------------------------------------------- Акушерка начала образно так объяснять: « Представь, что ты рыбка. Тебе нужно проплыть под водой большооооое расстояние. Заглотни побольше воздуха… а потом этой рыбке надо от души так ПОКА-А-АА-АА-КАТЬ!!! ------------------------------------------------------------------------------------ Пока из операционной везли на каталке, лежала, балдела, пыталась поцеловать от избытка счастья чью-то маячившую рядом руку и плакала. Меня переложили на кровать и дядька врач спросил, как себя чувствую. Я сказала: "Импозантный мужчина рядом... Что еще надо голой женщине?" и заснула. --------------------------------------------------------------------------------------- К моменту полного раскрытия я кабачком лежала на кровати, уткнувшись носом в руку мужа, которого за роды успела раз десять выгнать и позвать обратно, и тихо мечтала, чтобы меня гуманно пристрелили. ---------------------------------------------------------------------------------------- В 38 недель моё терпение подходило к концу, в 39 оно лопнуло... в 40 я уже сидела на форуме с чувством полной апатии и пофизма
Триша: КУХНИ МИРА Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки. Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.. Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни. Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы мучались 3.5 часа, украсьте шалотом. Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами. Китайская: нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса. Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски,подайте к столу трепещущим и с васаби. Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять. Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри.Украсьте горошком. Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками идаже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт" Румынская: украдите курицу и кастрюлю. Еврейская: ничего не готовьте, пойдите в гости, ешьте все подряд, как в последний раз, и попросите еще взять с собой... __________________
Триша: Дневник собаки. 8:00 Собачья еда! Самая любимая еда! 9:00 Едем в машине! Обожаю! 9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка! 11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей! 11:30 Дали косточку! Моя любимая еда! 14:00 Играем в саду! Моё любимое место! 14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие! 17:00 Собачья еда! Самая любимая еда! 18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра! 20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие! 22:00 Сплю на коврике! Моя любимое место! Дневник кота. 956 день моего заточения. Сегодня мои тюремщики тщётно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу. Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде "Хороший маленький охотник". Предатели! Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители - сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый. Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обсепчеить постоянную защиту
IceSun: Вот как собак то возить надо, оказывается)) а то все в багажнике, да в багажнике...
Juliuska: IceSun Ну это ежли одна собачка в семье, ещё ладно, а если две-три, куды детей сажать?
Okova: Juliuska пишет: Ну это ежли одна собачка в семье, ещё ладно, а если две-три, куды детей сажать? Юль, так для двух-трех ремней на заднем сиденье хватит, на а детей........ ну куда, остается только багажник .... А, IceSun, как считаете?
Триша: Okova пишет: А, IceSun, как считаете?
Катюха и Леська: Триша Я ржалЬ
IceSun: Okova Мам, ты все равно нас в багажник не запихаешь))) Триша Ну если один ребенок в семье, то между собак) сразу и подушка и одеяло и умывальник будут)))
Триша: IceSun пишет: сразу и подушка и одеяло и умывальник будут))) Для собак?????
Евгения: Сейчас расскажу метод о приучении собак и детей ездить в багажнике - не кормите два дня, берете Докторскую, можно (если очень привередливые) Брауншвейгскую, кидаете в машину с командой Вперед! если между детьми и собаками начинается драка, не стоит им мешать. Человеческий детеныш, будучи на порядок выше интеллектом, все равно отвоюет себе самое удобное место. В разгар сражения надо отойти в сторону, чтобы не получить покусы от соперничающих сторон Родители дрессируются немного другим способом
Триша: Евгения пишет: Родители дрессируются немного другим способом Ты самое главное IceSun не рассказывай, пожелей Окову
Okova: IceSun пишет: Okova Мам, ты все равно нас в багажник не запихаешь))) Нууууу...... никогда не говори никогда
IceSun: Okova Триша почему?) для ребенка))) на одной собаке спит, другой укрывается, а потом они его умывают))
Триша: В Омске родители назвали дочку в честь президента Медведева — Медмией. В Омске родители дали новорожденной имя Медмия, назвав ее в честь президента России Дмитрия Медведева, первого, по их мнению, «по-настоящему либерального демократического» президента страны, сообщает сайт «Омскпресс» «Медведев первый по-настоящему либеральный демократический президент России. Мы долго думали, как назвать нашу дочку. Был бы сын, дали ему имя Дмитрий. В конце концов, попробовали сократить “Медведев Дмитрий Анатольевич” до аббревиатуры и получилось очень красивое женское имя», — сказали родители. Как уточняется, ударение в имени Медмия ставится на последний слог. Подробнее: http://news.mail.ru/inregions/siberian/55/6433790/?frommail=1
Евгения: Зря они так долго голову ломали, надо было назвать МедведИной и всего делов. Им еще ПутИны не хватает. В России дураков еще лет на сто припасено. Хотя быть может им за это еще и премию дадут. Помню у Ленина собачку Женькой звали, так я хотела в отместку кобеля Володькой назвать. А потом подумала, вдруг не так поймут в наше время, посадят еще
Васка: замучалась ссылку с телефона ставить
Васка: никак....
Васка: смешно
Muris: Васка, Дикаприо точно отдыхает!
Васка: жесть без комент...
Триша: Васка, котэ кошмар кошмарный Стырила на к-9 откуда взялись звезды
Muris: Обезьяна и сомалийские пираты
Okova: Вот такую азбуку я нашла. Интересно, что курили ее создатели?
Juliuska: Okova Оль, ты где ТАКОЕ нашла? Это не курили... это что-то похлеще....
Росина: Okova вот это ты откопала
Элен: ой мля....я умир Оля, где??? где ты это откопала - хочу всю
Okova: Juliuska пишет: Оль, ты где ТАКОЕ нашла? Элен пишет: Оля, где??? где ты это откопала - хочу всю По просьбам трудящихся Азбука в полном объеме: http://www.yaplakal.com/forum2/st/0/topic335208.html
Элен: я тут еще одну нашла....в стихах почти zagony.ru/2010/03/04/nedetskaja_azbuka_8_foto.html
Muris: К школе ))
Росина: http://www.prikol.ru/2010/02/03/amerikancy-v-supermarkete-100-foto/ утащила на фотофоруме...
Rich: Даже не знаю смешно или ... сложно подобрать слова. Ну,то что они без комплексов этого не отнять!
гном: Ну, это не только американцы, вот например, я специально сфоткала в Турции-между прочим-это русские.
Катюха и Леська: гном пишет: Ну, это не только американцы, вот например, я специально сфоткала в Турции-между прочим-это русские Ну Ленок, это у женщины болезнь между прочим .... сейчас уже не помню, как по правильному называется, но начинается она от неправильного кровообращения в малом тазу, чаще после родов . Вот блин столько лет прошло после мед.училища, а все еще помню, наверно меня тогда эта болезнь поразила до глубины души
гном: Катюха и Леська может это, конечно, и болезнь, но не повод ходить в таких шортиках
Muris:
Росина: Muris я под столом
гном: Muris Оль, предупреждать же надо
Juliuska: ВНИМАНИЕ! Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур кур и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос - мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выплыв сели, выпендр фраеров, выстрел Аврор, выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкусь накоси и накось выкуси, окот, отел и атас, а главное - загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным вымером!!!
Juliuska: Элен, for you
Juliuska: А это белый швейцарский ниндзя
Росина: Juliuska Юля, где ты все это берешь
Muris:
Росина: Muris Это же надо было такое придумать, я долго изучала, потом столько же ржала
Okova: Muris
Juliuska: В России появился новый супергерой - Конь Долбак. 17 ноября его представило Минздравсоцразвития http://city-fm.ru/mainthemes/show/100426126.html
Juliuska: Вообще, наверное надо было этот пост в раздел "я в шоке". Ибо на разработку образа обдолбанного супергероя Минздравсоцразвития потратил 10 миллионов
Элен: мдя ...заплатите мне кто-нить хотя бы 5 миллионов (мне как раз не хватает!!) - я лучше придумаю!!! правда-правда)))))
Juliuska: Добралась до приколов на бернофоруме, кой-чё потырила поделиться с вами
Juliuska:
Juliuska:
Juliuska:
Juliuska: Из дневников наших детишек • Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза. • Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло рыгал в лицо засл. учителю России! • Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить! • Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки? • Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно. • Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми. • Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание. • На уроке химии прожигал жизнь. • Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты. • Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь! • Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 Итого: 4 (хорошо) • Курил благовония в туалете. • Курил в карцере. • Заглядывал в глаза девочкам. • Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи. • Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену! • Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав! • Принёс водки, сорвал педсовет. • Уважаемый Владимир Петрович! А не вылить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу! • Обделался на уроке Мужества. Позор! • Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов. • Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу. • Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение. • Не сдал деньги на завтраки классному руководителю! • Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо - наоборот! Ваша дочь это что-то. Что именно - объясню при встрече. • Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?! • Превратил поход в цирк в балаган! • Жил своей жизнью на уроке биологии. • Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука. • Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов. • Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие! • Читал книгу на уроке литературы!!! • Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот. • Бегал в туалете! • Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.
Rich: Juliuska Юляяяяяяяяяяяяяяя,ты издеваешся над неспящими,а точнее их ближними?! Первым вздрогнул Рич,как самый близкий! А дальше ... пришлось давиться смехом.
Okova: Juliuska , ну так же нельзя! В таком количестве!
Галина: Сутра зарядилась. Спасибо!
Евгения: Класс! Ухохоталась! А ведь встала в злобнейшем настроении. Вот сижу и глупо улыбаюсь
Muris: А я вот с самого утра думаю..... Что имелось в виду под анальным вентилятором Причём, цена там приличная.... Но никак не могу придумать!
Евгения: Может быть зональный
Васка: Объявления в подъездах - это что-то! Неужели так и вправду пишут ? Ещё гаденький енот поразил , ну и детишки в краске такие же.... Juliuska спасибо за подборочку - чередование смеха с глазами с блюдце
Росина: Юля, подборка супер, смеялась в голос Хорошо хоть дома, а то на работе меня уже точно скоро определят..
Okova: Muris пишет: А я вот с самого утра думаю..... Что имелось в виду под анальным вентилятором Я мужу показала подборку. Он на все картинки сидел выдавал реплики, а когда про вентилятор увидел -аж поближе к монитору подвинулся и несколько раз перечитал. Ржал как слон.Говорит, что не мешало бы один приобрести на пробу.
Juliuska: Очень приятно, что всех порадовала Чего-то мне самой грустилось, залезла в приколы бернофоума, ну и не поделиться с вами не могла Вот ещё свиснула, смех сквозь слезы, канэшна. Но актуально Как сделать так, чтобы вас укусила собака На самом деле это совершенно несложно. Особо везучему можно даже остаться без руки или ноги. Но зачем они вам? Ведь вам так хочеться чтобы вас покусали) Итак - топ 10 способов, составлено мною из личных наблюдений за странными прохожими и рассказов на "собачьих" форумах 1. Увидев спокойную служебную (или просто крупную собаку) сидящую у ноги её хозяина, ни в коем случае не проходите мимо! Это ж ваш шанс! Обязательно подойдите к ним впритык крича на всю улицу "я боюсь собак!" "срочно её уберите". При этом рекомендую истерично размахивать руками, и желательно замахнуться на хозяина. 80% собак сочтут это нападением на хозяина и будут его защищать Если собака оказалась на редкость флегматичная, или хозяин её удержал- не отчаивайтесь, и на вашей улице будет праздник. 2. Подкараульте эту парочку когда они будут гулять в лесу и собаку спустят с поводка. Придерживайтесь вышеприведенной инструкции Если вам досталась собака идеально отдресированная, которая по команде хозяина проигнорила вас, сразу приступайте к пункту 3. 3. Попробуйте убежать в сторону от собаки размахивая руками и крича во всю глотку. Возможно в собаке проснется охотничий инстинкт, она вас догонит и наконец укусит. 4. Старайтесь гулять исключительно в местах большого скопления собачников- так ваши шансы на покус (вкупе с поведением психа) прибавяться. Не забывайте истерично кричать "поназаводили монстров" "здесь же могут дети гулять" "собака должна сидеть на цепи!" особенно хорошо это будет выглядеть на выставке собак. 5. Стремитесь щупать, гладить и тискать всех собак без разрешения их хозяев. Особенное внимание уделите грозным, крупным и явно неуравнавешенным на вид псам, хозяева которых будут умолять вас не подходить. Обьясняйте это тем что вы так избавляетесь от страха перед собаками. 6. Если хозяин с собакой решил сбежать от вас - догоняйте! А то вдруг собачка таки решиться укусить-а ей не дадут?? 7. Громко и требовательно заявляйте что все собаки даже в диком лесу должны носить глухой намордник. А лучше вообще - скафандр. При этом комендуется подсовывать руки в пасть собаки - показывая где именно этот намордник следует носить. 8. Если вас не смотря на все старания постигла неудача с домашними собаками, попробуйте с дворнягами. Выследив достаточно крупную дворнягу сначала попытайтесь швырнуть в неё чем то мелким - дабы обратить на себя внимание. Далее пристально смотрите ей в глаза(собаки воспринимают это как вызов) если дворняга не бросилась сразу-попробуйте использовать пункт 3 - т.е убежать от неё. 9. Если вам все еще катастрофически невезет - попытайтесь проникнуть в чей то охраняемый двор, или на територию стройки где обычно ошиваеться толпа мелких дворняжек. 10. Если вам до сих пор не удалось побывать укушенным - попытайтесь использовать последний метод. Купите взрослого, агрессивного неадекватного, большого пса. Желательно кобеля. Издевайтесь над ним. Не кормите и избивайте. Но при этом ни в коем случае не дрессируйте и желательно посадите на короткую цепь. Рано или поздно он вас укусит. Поздравляю. Вы своего добились. Теперь можете(залечив укус) сесть за комп и написать душераздирающую статью про собак -коварных убийц.
Muris: Утащила с фотофорума Правда жизни
Катюха и Леська: Muris пишет: Правда жизни Фсёёё...я упалЬ...
Muris: А у нас сегодня на прогулке ситуёвина случилась. Идём мы с Маргохой. Вдруг навстречу из-за угла выходит мужчина с той-терьером мизерным на поводочке. Той видит Маргоху и активно начинает жаждать общения. Хозяин начинает судорожно ловить и хватать на руки сво собаку. Той всё время выпрыгивает. Мы Маргоху за ошейник держим и хозяину пытаемся донести, что она у нас мелкоту не ест ни с каким соусом. А хозяин молчит и ловит-ловит-ловит своего тоя В-общем, пока он его ловил на руки, успел его и выронить, и за ошейник на поводке подвесить Точно говорю - от Маргохи урону было бы меньше
Juliuska: Одностишья Маи Четвертовой, местами очень понра Я выгляжу неплохо, но не часто. Мужчинам проще, их свекрови любят... Да согласись же наконец: я не упряма! Он так молчит, что хочется раздеться... Я в третьем браке. Муж - в последнем. Люблю без памяти... без памяти... кого?.. Он в розовых очках сменил мне стекла.... ...я стою дорого, особенно в одежде. Да нет, до свадьбы он не заикался... Мне замужем не очень, но живется... Я сохраню вам верность под проценты... Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато! Идут года, мне все еще за тридцать... В его глазах читается: семь классов... Помехи счастью - ты и лишний вес. Как это трогательно!.. Только не руками!.. Вот негодяй: краснеет - и не врет! Сегодня плов без мяса. И без риса. Какие это деньги? Это сдача!!! Все позади: придется обернуться! Вкус у меня прекрасный. Запах тоже. Я сражена... Не наповал, но на пол. Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче! Ты прав, я умница, но шубка мне как раз... Как робок он... сопротивляться сложно... Мне истина дороже не настолько! И мама, и Минздрав предупреждали... Он промолчал - и я ему поверила... Если б ты любил меня, как пиво! Да, женщин много, но соперниц больше... ....буквально смотрит в рот. Как стоматолог. В твоих объятьях я не только честь теряю... Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый... Многозначительно молчит, а просит однозначно! И чувствую: он мой, как это ни противно... В постели он подобен богу: не храпит! В нем много детского: не любит манной каши... Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить! ...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем... Время лечит, но исход всегда летальный... Теперь я после первой не целуюсь... Смысл жизни с кухни выглядит иначе... Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть... Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы... Мужчины косяком - и мимо, мимо... Любовь нужна, как деньги: ежедневно. С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна... Печаль моя светла: она уже слиняла... Любовь прошла, осталось - остальное... Все нестандартнее фигура год от года... Уснул, не попрощавшись. Развожусь! Таких, как я, немного: только я... В твоих глазах есть все, помимо смысла. Ты оскорбил не вдруг, а постепенно. Тебя не видеть. Это ли не счастье? Скучаю по тебе, как по застою... Прикрывши робким 'нет' решительное 'да'. Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный. Подарил мне пылесос, женится наверно.. Воздушных замков я не строю, только глазки. Он мне любовник, хоть по документам муж. Он холостяк, иных достоинств нет. Любить он мастер, а жениться кандидат. Он улыбался искренне, цинично. Я требую сейчас же, но не сразу! Я не романа жду от вас. Лишь предложения. Попробуй суп, не бойся, есть лекарства! Пора мириться, завтра день зарплаты... На завтра у меня истерика и шопинг.
Juliuska:
Rich: Juliuska A фотка вообще отпад!
Росина: Juliuska супер!!! Фотка высший класс
гном: Если п-ц случился у: ОВНА. Овен его решит. Любой п-ц. И сразу. Сам, гордо, молча. ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться ? напишет в газету. Чтобы точно всем. БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу. РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь п-ц на себя... + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть ? вообще непонятно. ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с п-ц ом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет. ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот п-ц не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы. ВЕСОВ. Весы взвесят п-ц. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник ? у Девы п-цы только по расписанию. СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет ?Да п-ц какой-то!? и забьет. СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над п-ц ом, вспомнит, какие п-ц ы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если п-ц сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву. КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от п-ца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает ? Козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет. ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой п-ц у него уже был ? заскучает и начнет искать Близнецов. п-ц от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее. РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому п-ц у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.
гном: Правительство Греции возглавил Пападимос. А у нас Пападимос займет этот пост после того, как его освободит Папавовас. Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!! Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!)))))))))) Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными??? Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не приготовлен... Жена на диване смотрит телевизор. Муж - Что случилось???? Жена - Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю... Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!!! Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы... Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла... ..кот продолжал медленно красться... - Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения. В автобус входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом: - Это не я! Я тебя вообще не знаю! Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: <Ты дома?>, не раздражайся и спокойно ответь: <Да, а ты где?> Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства. Друг ехал и его "щелкнула" камера, фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 к. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ! Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя: - Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения) .... !!! Через 20 секунд спокойным голосом: - Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом... Как-то еду домой на такси. Ночь. Т. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка: "А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?" Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом о бордюр и грохнулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!" - подумал я. Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину... Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис: - Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка. Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: - Понятно, а с машиной то что? Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит, наверное... Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто. Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-т разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я ещё немного погуляю? Признание в любви иностранца русской Маше: - Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки! В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну а папа - китайская гейша. З.... семейство! - А как ты понял, что она пьяная? - СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..." Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами... - Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку. Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел... Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю: - Я выходить, твоя моя выпускать? Он на чисто русском (без акцента): - Понаехали тут всякие... - Че унылая такая? - Да, чуть ребенку утренник не сорвала... - Каким образом? - Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках... - И что? Они же ведь в каждой аптеке. - Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика! Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов монеты выпадают. Золотая антилопа, блин! - Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал... -Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу. В чате: - Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко. - Эээээ... а за что сопля-то в ухо? Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом: - Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потечет. Мужики за прилавком ушли в аут надолго... Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лав лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило... Пришло утром на телефон смс: "Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!" Ёёёёлки, а я не могу вспомнить! Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспом, что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: - Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: - А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!
гном: Муж домой вернулся... Огляделся, ужаснулся... Пыль, немытая посуда, Грязь валяется повсюду, Шифоньер совсем пустой, Вещи грязные горой, В холодильнике ни крошки И ушла из дома кошка... Обыск был или налёт??? Мужа в ужасе трясёт! Месяц был в командировке... Тут такие рокировки!!! Может быть, была война??? Где любимая жена??? Муж от страха , чуть дыша, В зал заходит не спеша ... А жена сидит у стенки С ноутбуком на коленках . -Ты забыл чего-то, милый? Что ж вернулся с полпути? А я решила на минутку В"Одноклассники" зайти.
Заруля: гном Жутко болит башка, но хоть посмеялась Спасибо
Rich: гном Ленок,повеселила! гном пишет: Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!! Особенно понравилось! А еще больше то,что мой муж оооочень редко носит рубашки. Что не мешает мне носить шубы. А теперь попробуйте отгадать метисы каких пород на фото: 1 2 3 4
гном: Rich Лен, 1. кажется метис ротвака или лабра 2. может берна? хотя если было бы так просто, ты бы, наверное, не спросила 3.что-то подсказывает мне-метис шарпея 4. даже и представить себе не могу , может борзая какая-нибудь?
Евгения: 1.ротвейлер с ньюфом 2.берн - лабрадор 3.француз-шарпей 4.с молоссом кто-нибудь, наример бурбуль и пойнтер
Okova: 1. Ротвейлер с лабрадором 2. Берн с таксой 2.Французский бульдог с шарпеем 4. Ну...... может бурбуль с лабрадором
Juliuska: Ты - Змей Горыныч, я – Витязь - Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец приснился!!!... Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. «Давно, однако, не было никого» - думал он, спеша к выходу – «Ан помнят еще. Не забыли»… - Ну ты где, холоднокровное? – орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры. - Кто там? – осторожно поинтересовался Горыныч. - Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина – неистовствовал витязь. - Ты еще щит погрызи, берсерк! – съехидничал Горыныч – Пришел – так говори, зачем пришел. Не ори. Толком говори. - На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!! – торжественно объявил Витязь. - Ой уж мне этот великодержавный шовинизм – выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. – Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил, – ко мне какие претензии? - Ну это... – смущенно пробормотал Витязь – Положено так. Ты – Змей Горыныч, я – Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь? Должен! - Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? – деловито осведомился Змей. - А надо? Может как-нибудь так? К чему этот формализм? - Надо! – отрезал Горыныч. – Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура – Предъявляешь удостоверение витязя, оружие… Вот ты с арматуриной явился – это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим. Меч нужен. И не какой-нибудь – Кладенец! Так вот – удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок. - Понятые зачем? – сник Витязь. – Развели тут, понимаешь... - А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один на один победил, а потом его родичи по судам затаскали – мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил. - Да ну? – возмутился Витязь – есть же экспертиза, в конце концов... - Нету экспертизы. Я ж, в случае победы, проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь. - Строгости какие... А ты... – покраснел Витязь – Ты говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел - зачем тебе? - Жалко было – оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь жить. - Правда? А чего ж прекратил? - А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить? - И правда – понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее – Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо? - Справка о отсутствии долгов из налоговой, комунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно. – продолжил Змей - Мне никакого резона нет - долги твои выплачивать. Все соберешь – приходи. - Да я бумажки эти год собирать буду! – возмутился Витязь. - А мне не к спеху – равнодушно заявил Горыныч – Я могу и подождать. Иди, иди... Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни. - Да это!!! Слышишь? – вспомнил вдруг Горыныч - Ась? - Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри...
Juliuska: Как мужик Дракона убивал… Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон. — Ты что там делаешь? — с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи. — Не видишь? Голову тебе рублю, — пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе. — И как успехи? — поинтересовался Дракон. — Не мешай! — злобно огрызнулся мужик. — Ладно, — покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал. — Слушай, а зачем тебе моя голова? — спросил Дракон через полчаса. — Да она мне нафиг не нужна, — ответил мужик. — А рубишь зачем? — Так надо. — Аа… Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось? — Тяжело, — признал мужик. — Не хочешь передохнуть? Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы. — Через час передохну, ближе к полудню. — Это хорошо, — кивнул Дракон.- А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется. — Ну, слетай, только по-быстрому. Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях. — Можешь продолжать. Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал. — Эй, перестань, щекотно! — Ну, извини. Снова сменив ножовку на меч, мужик снова принялся рубить. — Так лучше? — Ага,- зажмурился Дракон.- Даже приятно. Можешь немножко левее? — Могу. Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона. — Прекрати! — наконец не выдержал мужик. — Что? — Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает. — Почему? — обиженно спросил Дракон. — Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя убивают. Дракон задумался. — А меня убивают? — Да. — Ты? — Да. — Не верю! — Дракон зевнул. — Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз. — А что же я, по-твоему, делаю? — разозлился мужик. — Рубишь мне шею. — Ну! — Что? — Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь? — Ты не отрубишь мне шею, — уверенно заявил Дракон. — Сам видишь, ничего не получается. — А если динамитом? — предложил мужик. — Не советую, — покачал головой Дракон. — Я плююсь высокотемпературной плазмой. Мужик устало вздохнул и сел на камень. — Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая — драконов рубить? — Ну и руби, — пожал плечами Дракон. — Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край! Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо. — Не в службу, а в дружбу — может, попробуешь поразить меня в сердце? — умильно попросил он. — Я постараюсь не мурлыкать!
Juliuska: Rich Лен, отгадки про метисов напиши! Интересно, кто есть ху!
Rich: Juliuska Юльчик,а твои предположения? Хотя не буду томить... 1 - ротвейлер+маламут 2 - ротвейлер+австрал.овчарка 3 - франц.бульдог+шарпей - здесь все были безошибочны 4 - боксер+дог И вот еще
полная версия страницы